No hay palabras!!!

Un pasito mas

Por fin!!! Salí de la meseta!!!
Estoy llena de dicha, son solo 200 gramos menos, pero vamos! 200 gramos son 200 gramos, y Dios quiera que sea pura grasa que se derritió. :)
Estoy haciendo mucho ejercicio, y hasta empece a correr, ok, solo corro 5 minutos, el corazón me explota si no. Pero para mi ha sido un gran logro, siempre he odiado correr, y creo que el motivo por el que lo odio es por que cuando corro todo se mueve, la panza, los rollos, la carne, y me doy asco. Ahora descubrí un método, me fajo toda. Calzas ultra ajustadas y una malla de esas que dicen que te reducen un talle, y sobre eso algo de ropita liviana para que no se me vea los "bultos" (grasa)
Lo bueno de todo esto es que con esa ropa que ajusta no solo da un sensación de firmeza sino que también ayuda a quemar mas, por que claro tengo un poquito de calor con esa ropa. Pero bueno... la idea es ir a caminar por una media hora así vestidita y a los 15 minutos corro 5 y después camino 15 minutos mas, cero stress, cero preocupación, se que mi cuerpo no puede hacer mas tampoco, lo abandone mucho tiempo y ahora el proceso de recuperación muscular es mucho mas largo, ahora me doy cuenta que dejar de comer por largos periodos de tiempo han afectado gravemente mi masa muscular.
Estuve tratando de hacer lagartijas "push ups" y no puedo ni hacer 2, asi que he decidido agregar eso también, cuando estoy aburrida en casa o mucho tiempo frente a la computadora, me tiro al piso y hago 2 lagartijas y unos 30 abdominales. De nuevo, cero stress, solo un poquito como para que mi cuerpo se acuerde que lo estoy cuidando.
De nuevo, espero que esta linda etapa que estoy viviendo y disfrutando continúe por mas tiempo, me gustaría llegar a mi cumpleaños con un nuevo cuerpo. Ojala mas delgada, pero lo que apunto es a estar mas sana, con mas musculo y con mas energía, no quiero ser la "gorda gelatina" por mas tiempo.
Solo tengo que alejarme del stress y la depresión que me generan ciertas situaciones laborales, y tratar de bajar los niveles de ansiedad tengo que pensar:

"Si tome mucho tiempo para estar así de gorda, obviamente voy a tomar mucho tiempo para bajar de peso"

Como siempre, en teoría todo es fácil, pero le pondré mis mejores energías para hacer un pasito por día.

Ejercitando la meseta

No se cuantos capítulos voy a tener que dedicarle a esta maldita meseta, pero hasta que la balanza no me de una alegría, sera mi preocupación primordial.
Empece a anotar lo que como, TODO, las calorías y los carbohidratos... creo que realmente mi problema fue comer mucho menos de lo sugerido.
La teoría es la siguiente, si en una dieta baja en calorías pero con muchos carbohidratos comes alrededor de 1200 calorías, bajas de peso. Si uno sigue una dieta de bajas calorías (1200 cal) pero también baja en carbohidratos, no bajas de peso por que el cuerpo se configura en modo de preservación.
Maldición que esto es complicado!
Ahora lo que estoy tratando de hacer es llegar a las 1500 calorías diarias, manteniendo la ingesta de 20 gr de carbohidratos como máximo. Les cuento, es muuucha comida. No tengo hambre y tengo que ponerle mas a la pancita para llenar. Y eso va en contra de todo lo que venia haciendo hasta ahora. Voy a ver si lo puedo lograr.

Me estoy moviendo mas, empece una rutina de 30 abdominales por dia, a los cuales me acostumbre rápidamente así que ahora hago a la maniana y a la tarde. Encontre tambien una pagina que te hace un programa para llegar a hacer 100 push-ups por dia. Yo no puedo hacer ni 2, pero quisas le de un intento de incorporar esos 2 push ups a mi rutina, no tengo ni un solo musculo en este cuerpo flacido asi que cualquier pequenio movimiento es un monton.

Desarrolle un problema de stress en esta ultima semana que no me deja moverme. Creo que la mitad de mi problema y la mitad de mi meseta se irían si me tomo una semanita de vacaciones. Realmente lo estoy necesitando mucho.

Tambien encontre un log muy bueno para llevar el registro de las comidas, rapido y no hay que hacer mucho. www.fatsecret.com. Totalmente recomendable, ya me hice un perfil, veremos cuanto duro :)

Caminando la meseta

Otro dia me encuentro aqui en esta meseta infernal... y sigo pecando, si, me subi a la balanza de nuevo. La muy maldita se niega a darme una alegria, no se si soy yo o es ella, pero esta relacion destru-adictiva no me hace bien. Estuve pensando seriamente y creo que voy a cortar esta relacion de raiz, pero todavia no se lo he dicho, tengo que junta coraje y en este momento es lo que me hace falta. Estuve pensando que quizas me conviene mas tener una relacion con el centimetro que con la balanza, pero es como la vida misma, el centimetro (como todo hombre) cuando se ve forzado a decir la verdad, puede ser muy cruel. Y en mi lesbo-relacion con la seniora balanza, es completamente distita, por que si me dice que peso mas, esta la justificacion que acompana "comiste mucha sal, claro, retencion de liquidos" o "estas con el mes" siempre aunque ella decia la verdad, la atenueaba con una de estas justificaciones. No se si podria tolerar a un hombre criticandome todos los dias. Asi que ahora estoy en la dicotomia de "que metodo usar?". Probablemente, como estoy debil de motivacion, continue con la senora que me vuelve, loca de amor y de odio. Maldita Balanza!

He tratado de ponerme en moviento estos dias, fui a caminar (hoy) e incorpore en los ultimos dias una rutina de 5 minutos de abdominales, no es mucho, pero hey! es algo. Tambien estuve leyendo los blogs que mencione antes, y puede ser que este en etapa de disminución en la tasa metabólica, por no consumir las calorias necesarias, estaba comiendo 1000 calorias diarias, asi que ahora subi a 1500 veremos que pasa. Quisas el consejo de mi amiga de "comete una pizza!" funcione. Obviamente que no voy a hacer eso, pero voy a incorporar mas proteines y nada de carbohidratos, veremos si el famoso Atkins tiene algo que aportar a mi perdidad de peso.

Tambien incorpore un suplemeento vitaminico de vit D3, calcio y magnesio, segun dice la vitamina ayuda a bajar de peso, veremos cuales son los resultados, y como lo digiere mi organismo.

Pero lo fundamental es que creo que el estres laboral y emocional es lo que me tiene estancada. La preocupacion constante de que en mi trabajo tengo muchas presiones y una sobrecarga de trabajo sumada a la presion emocional por que en 2 semanas conocere a la familia del muchacho que se le ha ocurrido pasar tiempo conmigo... creo que es mucho. Me encantaria poder tirarme un dia en la playa, con un daiquiri de frutilla a disfrutar de observar el mar, sin pensar cuanta azucar o alcohol estoy ingiriendo. Hace meses que no como azucar, y alcohol tomo pero solo vino blanco que es lo mas bajo en carbohidratos (max 4g por 100cc) que puedo tolerar, ya que las bebidas blancas no son mi estilo.
En 3 semanas estoy de vacaciones... y tratare de portarme bien (hablando de carbohidratos) pero el resto tratare de disfrutar, si amargarme y amargar a los demas en el proceso.
Lo que me pone feliz es que me compre ropa nueva, y no tuve que buscar un 5XL!!! creo que esa es la alegria de toda mujer, ver una blusa hermosa y darse cuenta que hay en stock el talle que uno quiere y no tener que volver a dejarla en el perchero por que una no entra.
Despues hablare mas de este tema...

Estancada

Si pensas que perder 10 kilos es dificil, espera a que solo te falten 2 y te vas a dar cuenta que los 8 kilos anteriores se fueron volando.
Hace 2 semanas que llege a 68,2 kg, por supuesto muy orgullosa de mi, pero a medida que pasaron los dias y la maldita balanza se comploto con mi ansiedad, la marca no ha bajado. Hoy estoy en 68 redondos, deberia seguir orgullosa de mi, pero no, estoy pensando "donde ESTOY FALLANDO, donde, donde"; llegue a la tipica y famosa MESETA donde el cuerpo esta chocho y dice "yo menos de esto.. NO!" (maldito)
Entiendo que toda mi vida he tenido sobrepeso, y el mejor numero fue cuando tenia 16 que pesaba 64 kg, no por mucho tiempo... pero una vez estuve ahi, la mayoria de las veces en mi adolecencia ronde los 68, que es una redondez molesta.
Yo me imagino que como mi querido cuerpo tomo como numero un numero confortable el 68. Siempre ando leyendo articulos sobre la perdida de peso y me encontre uno muy bueno que describe el estado donde estoy hoy:
http://www.drcormillot.com/index.php?s=articulos&id=217
y estos consejos voy a tomarlos en cuenta esta semana:
http://www.mundofitness.es/blog/3-consejos-para-superar-la-meseta-en-la-perdida-de-peso/

Soy conciente que he sido muy vaga durante la semana, no sali a caminar, y solo me quede en casa a sentirme miserable conmigo misma, sentirme miserable y gorda. Se que cuando se practica deporte aumenta la hormona de la felicidad (endorfina) pero esta semana no tenia ganas ni de despertar la maldita hormona.
A veces pienso que la obsesion me esta jugando en contra, no hay comida (saludable o no) que no piense: cuantas calorias tienes? cuantos hidratos de carbono? voy a hacer ejercicio despues?
Y si como algo que se que no deberia pienso: cuantas calorias reales habran sido? cuantas proteinas? cuantos carbohidratos? como lo voy a compensar en ejercicio? y si me salto la proxima comida? y si engordo por una debilidad?
Tambien leo mucho, otros blogs, diferentes articulos cientificos o simplemente empiricos, leo trucos, y veo si me queda otro por aprender o como lo puedo aplicar. Y todo esto se ha vuelto en contra mio, creo que mientras mas leo mas espero resultados/cambios. La anxiedad, el problema de todo gordo, nunca se va, nunca nos abandona y como mi anxiedad por las "comidas prohibidas" no es saciada, se vuelca a ansiedad por resultados.
Se que la recuperacion de mi cuerpo es un proceso largo, se que he tenido muchas recaidas, seguire teniendo, pero esta angustia me juega en contra. He llegado al punto en que como algo y quiero pesarme.

Estoy tratando de mantener una rutina para subirme a la balanza solo Domingos y Miercoles, la semana pasada falle en eso. Todos los dias me subia y torturaba. Desde hoy empiezo de nuevo a pesarme con la anterior rutina.
Una amiga me dice, "lo que tenes que hacer, es relajarte y comerte una pizza" que?? ni loca!! pero a pesar de que no lo voy a hacer, encontre un articulo que apoya su sugerencia.
http://www.adelgazamos.com/2007/02/17/truco-para-bajar-de-peso-estancamiento/
http://www.vitonica.com/dietas/para-adelgazar-con-exito-ningun-alimento-debe-ser-prohibido
Juro que con este calor de verano hay dias que muero por un helado, veo a la gente en familia saborear ese manjar y no puedo evitar pensar "si como, cuantas calorias tengo que quemar, como 1000! y no tengo ganas de ejercitar"

Estoy muuuy vaga, con el calor no me dan ganas de moverme, he logrado hacer alguna serie de abdominales en casa, pero nada que valla a ayudarme caloricamente, deberia tomar en serio este punto. Mi dilema es, si nunca jamas hice otro ejercicio mas que caminar, es obvio que si hago otra cosa voy a bajar, pero no voy a ser capaz de mantenerlo en el tiempo y tan pronto como lo deje voy a ganar el peso perdido.
Se que es una excusa, y que una buena rutina me ayudaria mucho a mejorar el aspecto de mi cuerpo, que esta muy flacido por mis idas y venidas de volumen. Pero bueno... tratare de concentrarme en la dieta y seguir en algunos consejos practicos que encontre en este sitio.
http://www.ciberjob.org/dietaysalud/TrucosPerdePesoContenidoDietaSaludLolaSanchezBurson.htm

La Pelea

Estoy todavia en la lucha, despues de anios, sigo. Soy una gorda y siempre lo voy a ser por eso no me puedo dar el lujo de rendirme. Si confieso que en este tiempo estuve escondida comiendo, como toda gorda. Pero bueno, estoy en carrerar nuevamente por los ultimos 3 meses y he logrado perder kilos comiendo. Digo comiendo por que para mi lo mas facil es bajar dejando de comer.
or eso estoy muy orgullosa de haber logrado perder peso comiendo. Ahora estoy en un grave problema, llegue a la muy famosa meseta, si, mi peso es de 67,300 y no puedo bajar de ahi. Se que muchas cosas estan pasando por mi cabeza, presiones emocionales que me tienen nerviosa, triste y preocupada. Trato de no pensar pero tampoco tengo mucho que haces salvo ir a trabajar.
Ya no tengo marido y a donde me mude no tengo conocidos, asi que es ir al trabajo y volver. Es bastante aburrido, trato de caminar pero hasta eso me aburre, antes lo adoraba.
Por el momento estoy tratando de no engordar, y me esta costando mucho, eso que me aleje de las harinas completamente, no veo pan, pasta, o arroz hace meses. Lo que me imagino que me mantiene estancada en este peso es la falta de alegria en mi vida. El levantarse por la maniana y pensar "hoy voy a hacer esto, esto o lo otro" nada, es solo ir al trabajo y volver. Se podria decir que estoy deprimida, pero la sola palabra no me gusta, es una etiqueta que determina el estado emocional constante de una persona, y yo lo que menos soy es constante.
Quiero tener conmigo alquien que me ame, alguien con quien reir y compartir mi soledad, alguien con quien caminar, alguien con quien despertar, pero mas que nada alguien a quien abrazar. Extranio el calor humano, el carinio alguien que se interese por mi y que me acaricie sin ningun motivo.
Sin eso vivir no tiene sentido, no tiene sentido ser gordo o flaco si no tenes alguien a tu lado para compartir amor.
Extranio que me amen y amar.