Ayuno

Estoy en mi dia 2 del ayuno, voy bien, pense que moriria de hambre a las pocas horas de empezar pero no.
Estuve leyendo mucho sobre este tema y al parecer no es tan malo como lo pintan, eso si, no lo recomiendan como metodo de adelgazamiento dado que se dice recuperar el peso al poco tiempo de volver a los habitos "normales", pero si uno mantiene una dieta baja en calorias despues del ayuno, estoy segura que no se recupera todo el peso perdido-
Mi teoria es, si uno debe tener un deficit calorico de 7000 calorias para bajar un kilo y en vez de eso uno tiene un deficit total de calorias, lo que queda es que el cuerpo las consuma de las reservas. Eso es muy logico. Ahora cuando uno reinicia la alimentacion con bajas calorias digamos una ingesta diaria de 1000 calorias cuando lo recomendado es 2000, creo que el cuerpo no recuperara peso.
Por supuesto que tratare de mantener una ingesta de 1000 calorias cuando reinicie... pero lo veo poco probable, me voy de vacaciones y despues esta mi cumpleanios. No es que me este justificando. Pero quiero ser realista para no caer en la desesperacion al poco tiempo de recomenzar con la ingesta.
Tambien estuve leyendo que hay gente que ha prolongado el ayundo hasta 40 dias con solo agua! increible. Yo voy a realizar solo 14 dias de ayuno. A base de agua y los dia que cae cambio de luna los voy a hacer con agua mineral. Si mis calculos son correctos al cabo de este periodo tuve que haber bajado 3,6 kg. ya veremos. Pero si eso sucede, estaria en mi peso normal. Finalmente!
Es muy interesante esto del ayuno puesto que mi preconcepto del tema era tan negativo que hasta en los periodos en los que estuve abrazada a ANA me sentia tan culpable, tenia mas culpa que hambre y comia por la culpa de estar daniando mi cuerpo. Ahora lo hago mas tranquila y mas conciente de que esto es un proceso depurativo y de limpieza coporal y espiritual.
Tengo mucho mas tiempo libre ahora, no tengo que cocinar, ni ir al supermercado, tampoco tengo que pensar en que comer o lo aburrido que es comer lechuga otra vez. Simplemente nada... agua... como diria mi mama AJO Y AGUA (a-joderse y aguantarse) refiriendose a resignarse y soportar.
Que causualidad mi mama se llama ANA jeje, y ahora la abrazo fuerte fuerte por 14 dias. Siempre me resulto mas o menos sencillo este proceso, sin embargo nunca pude estar con MIA, definitivamente no es lo mio, si lo hubiera podido hacer nunca la hubiera abandonado. Para mi ANA siempre tuvo la solucion. Pero nunca llegue a ser princesa, me quede en el camino. Quede en Doncella. Pero nunca se sabe lo que traiga el futuro, quisas esta es finalmente mi oportunidad para lograrlo. Para eso tengo que perder 20 kg. Segun mi tabla de peso ideal tendria que estar desde 52 kilos. Creo que esa va a ser mi meta para el proximo anio. No recuerdo la ultima vez que pese eso. ufff. No no lo recuerdo, pero siempre fui gorda asi que probablemente pesaba eso a los 12 anios. Pero como meta no esta nada nada mal. Por ahora me preocupo en llegar hasta los 60 que es mi peso normal. Y despues me pondre las pilas para el resto que no es nada nada facil. Siempre cuando uno va llegando a la meta como que se siente que todo se hace mas lento, mas dificil, mas lejos. Pero VAMOS que puedo y lo voy a lograr! voy por esos malditos 60!

Agotada

Estoy tan cansada.... exhausta... no puedo mas. Ayer fue el peor dia desde que empece, cocine una torta para una amiga y me comi un cuarto!!! yo sola, me siento la peor basura del mundo, fui a caminar y todo... pero no. Hoy me pese, y he subido de peso. Estoy tan cansada de poner de mi parte 200 porciento y recibir de la balanza solo resultados que me hacen sentir mas agobiada.
Esta lucha es terrible, no crero que nadie mas pueda entender lo que uno pasa, dia a dia. Ahora estoy tocando fondo. ya no se que hacer. voy a retomar mi actividades pero estoy tan tan agotada psicologicamete. Se que hora me quedan 3 dias para publicar mi peso y no quiero publicar que subi de peso, asi que tomare medidas extremas, AYUNO.
Solo me quedan 15 dias, asi que a full fucking-dieta-de-la-luna mas ayuno antes y despues.
Estoy harta, otravez, aburrida y desesperada. Basta ya no quiero mas esto para mi. Tanta presion para que? estoy tan pero tan agotada... Aparte esta tristeza no ayuda para nada. Tengo pensamientos negativos, que antes se iban con la caminata ahora solo se aserveran. No se como sacarmelos de encima. Me persiguen cual fantasma en casa embrujada. En este caso, en cabeza embrujada. Creo que soy la peor persona para estar serca en este momento, no quiero que nadie me mire. No se que ponerme, no quiero vestirme, salgo a la calle solo a caminar y no puedo mas.
Tanta presion.... y estos 15 dias que no pasan mas... pareciera que se hacen mas largos y mas ansiedad tengo y mas como y mas engordo en vez de hacer todo lo contrario. Por eso es mas sencillo dejar de comer que medir lo que uno come.
Una vez alguien hizo una comparacion muy reveladora que voy a comprartir

"La obesidad a diferencia de otras adicciones, es la peor de todas, por que el objeto de la adiccion no se puede erradicar de nuestra vida como las drogas, el alcohol, el tabaco. La comida (nuestra droga) debemos aprender a administrarla en raciones no nocivas para nuestra salud."

Creo que esta frase dice por si sola el padecimiento que nosotros los gordos debemos enfrentar todos los dias 4 veces al dia como minimo.
Es una daga al cuello, si te pasas, se clavara sin piedad en ti.

Ropa para hacer ejercicio

Me he dado cuenta de la importancia de la ropa a la hora de hacer ejercicio. En realidad de la importancia de saber que con cualquier ropa se puede ejercitar. A ver como lo explico mejor.
En realidad a mi nunca me gustarion los ejercicios aerobicos, eso de juntarme con otro monton de gordas a saltar y mover la grasa en grupo no es para mi, primero por que seguro que va una flaca esqueletica que me hace preguntar "que carajo hace aca!" segundo la frustracion de no poder realizar todos los ejercicios y tercero la fiaca de tener que ir hasta el gym. No deifinitivamente no es para mi.
Me siento como en un corral con mis otras companieras vacas tratando de escapar de estos cuerpos obesos y deformes. no no no. Me niego a formar parte.
Por eso elijo caminar SOLA, no es que me moleste caminar con alquien mas es que me distrae de mi meta, aparte si es mas gorda que yo o si no esta tan motivada, sale a caminar conmigo como una caminata recreacional, de esparcimiento o para quitarse la culpa por ese postre que no deberia haber ingerido.
Y yo en realidad estoy a full con bajar de peso asi que al caminar trato de mantener un paso constante y rapido. Carge mi MP3 con musica super energetica que no me dejan bajar el ritmo. Asi que voy bastante rapido.
Y aca viene el tema de la ropa, generalmente uso jeans y bastante ropa arriba para sudar bastante. No me gustan para nada esas convinaciones de pantalon y campera de marcas reconocidas, noooo. El inconveniente con ese tipo de ropa es que indica a kilometros que estas haciendo ejercicio. Y bastante con que yo lo sepa, no me parece que tenga que publicarlo al mundo. La otra es que si andas "disfrazada" de deportista nunca falta que en la calle te encuentres con una conocida, una flaca escualida que hace el comentario "ah! te estas cuidando, que bien, te felicito!" Como si no me hubiera estado cuidando desde que tengo memoria. Para lo que me da ganas de responderle "no me estoy cuidando, estoy trotando a la panaderia a comprar 1 kilo de pan para poder untar 1 kilo de manteca que tengo en la heladera. (maldita flaca sin alma)"
Y como me cuesta ser directa, prefiero evitar ese tipo de situaciones y vestirme lo mas normal que puedo y si alguien pregunta que ando haciendo le puedo responder que sali a dar una vuelta.
La otra cosa es que mi ropa no es limitante a la hora de hacer ejercicio. Puedo salir a caminar despues de un cafe con una amiga o despues de una cena con familiares, en vez de tomar un bus, camino a la casa y no me siento culpable por lo ingerido, ademas siempre cargo conmigo mi movil con musica energetica para darme animos a salir por que soy humana y no siempre tengo ganitas de salir.

Llegando a la meta.

Esta semana llegue a mis queridos y deseados 70 kilos, no es que ahi me voy a detener, no no, todavia me faltan 10 kilos para estar en el peso que me veo bien, pero vamos por pasos.
Cada vez se hace mas dificil, me cuesta mucho y estoy empezando a agotarme. Entre hoy a ayer he tenido muy malas noches y eso ha influenciado en mi rendimiento fisico y en mi motivacion.
No he tenido una gran recaida pero bueno... mejor les cuento como fue mi dia...
Me levante 5:45 am para ir acaminar antes de trabajar, totalmente exausta sali a la calle y digamos que con bastante mala onda. Asi que cero entusiasmo y lo unico que tenia en mi cabeza era volver a la casa a mi camita. Cuando llegue a mi puesto de trabajo, porsuerte una maniana sin mayores complicaciones pero siempre con esa maldita ansiedad. He comido respectivamente cada 2 horas algo. Pero continuaba con ese... vacio en la pansa, mas de nervios y de cansancio que de hambre.
Si tengo que ser sincera no tuve hambre en todo el dia, pero tenia la necesidad de comer.
Terminado mi turno fui por mi segunda tanda de ejercicio. Peor que a la maniana, directamente arrastraba los pies, creo que mi desesperacion por bajar de peso era lo unico que movia mi cuerpo a seguir caminando. Pero el cansancio era tal que mi cabeza queria estallar. Lamentablemente tuve la "genial" idea de ir al supermercado en ese estado. Por supuesto que me cargue con nueces, almendras y lo peor almendras caramelizadas. FAAAAAAAAAAIIIIIIIIL!!!!!
Esta bien, me he traido en total sumando todos los pesos de estas nueces unos 200 gramos que ahora que lo veo me parece un horror, ya que no he estado comiedo en tanta cantidad hace rato.
Cclaro que esta todo anotado en mi diario de comidas. Pero eso no me baja calorias. En fin, llegue a casa descanse por unas 4 horas y luego empece mi turno noche.
Asi que hoy tampoco voy a dormir lo suficiente para recuperarme. Mi turno termina a las 8 am asi que imagino que ire a caminar antes de acostarme a dormir para poder aprovechar el resto del dia a dormir sin culpa.
Me quedan solo 19 dias, y lo ideal seria bajar 2 kilos mas para despues mantenerme. No lo veo imposible, pero si dificil. Hasta aqui ha sido tolerable pero si el resto de los dias es como hoy... va a ser una larga tortura. De todas formas es algo necesario, ya estoy cansada y quiero verme Hermosa para mi Cumpleanios.
Tengo un armario con ropa que quiero probarme, ropa que ahora no me entra pero va a entrar.
Estuve pensando que quisas estas dos ultimas semanas las deberia hacer a solo fruta. El problema es que es pleno invierno y aqui en Croacia ya esta bastante frio.
Por eso estoy tomando muchas sopas con verdura hervida. Y asi poder tener calor para la noche, por que sinceramente me muero de frio. Duermo completamente vestida. Lo unico que me da calor es ir a caminar asi que es siempre una buena excusa para salir.
No me voy a rendir, solo queria compartir que esto esta cuesta arriba :( Pero voy a seguir luchando, son solo unos dias mas y solo 2 kilos, VAMOS QUE PUEDO!!! FUERZA!!!

Desintoxicacion

Continuamos con la semana dificil. No pude llegar a la meta propuesta para la semana pasada. Y claro con todas esas comilonas era obvio que no iba a llegar. A demas ahora tengo el factor "stress" que me esta jugandon encontra junto con "limite de tiempo" y yo corro en desventaja contra la gorda y sus aliados.
Yo se perfectamente que estoy siendo un poco muy rigurosa, y que esas caidas en la comida son por eso. Pero es que tengo solo un mes para mi cumpleanios y por mas que veo que los numeros en la balanza no son los mismos que el mes anterior, y a pesar que eso me pone contenta, todavia me veo esta panza gigante que no quiere desaparecer.
Estoy caminando casi 4 horas por dia. y consumo unas 1500 calorias, de las cuales son solo frutas y verduras. Pero creo que despues de estos 5 dias osea el dia 5 de Noviembre. voy a bajar el contenido calorico a 800 calorias por dia en una dieta de solo frutas por que sinceramente, quiero apretar la maquina y bajarme de esta meseta en la que estoy, a que llamo meseta? a eso de bajar 300 subir 200 bajar 500 subir 600 y al fin y al cabo pasa la semana sin haber cambiado el numero con el que empece. Si esta bien, no hay que pesarse todos los dias. Pero ya dije FUCK IT! Esta semana estoy decidida a llegar a al peso que mencionado y de ahi partir la nueva etapa. no me importa si tengo que morirme de habre todo un dia para que al dia siguiente ver los numeros cambiados. No se que voy a hacer pero lo estoy planeando de a poco.
No he fallado con escribir todos los dias lo que como. Y por mas que no me guste ver toooooooodo lo que como, puedo encontrar mis fallas. Se por ejemplo que hoy he comido muchos frutos secos, pero como no he estado consumiendo carne, esta bueno para variar y pop up el metabolismo con algo diferente.
Se que los proximos dias probablemente me la pase a repollo o sopa de repollo y cebolla. Aunque tambien debo admitir que estoy bastante aburrida de comer solo verdura.
No saben como sufro por que me encanta cocinar. Me gusta mas cocinar que comer, me gusta alimentar a los que quiero. Por ejemplo esta semana cocine una galletas para mis companieros de la oficina, tambien cocine pan para una amiga muy especial y otro pancito para la duenia de la casa que alquilo que ha sido muy buena conmigo.
Ok, de todo esto si probe un poco por alla y por aca, pero tambien tome nota de lo que comi y tambien camine mucho para compensar.
Yo se que no es lo mismo caminar para gastar 200 calorias que comi en chocolate. Pero por lo menos no me quedo sentada a esperar que me crezca mas grasa en mi panza.
Entonces tenemos que sumar al equipo contrario el jugador "aburrimiento" y "desesperacion" entonces como podran ver es la Gorda, con 4 camaradas contra mi solita que le pongo muuuuuuucha fuerza muuuuucha garra, salgo a caminar aunque llueva, haga frio o viento. Pero cuando vuelvo la muy traidora me esta esperando, para atacar mi mente y hacerme caer.
Yo trato, juro que trato, pero me arrastra. Mas hoy que estaba tan aburrida de todo, y fisica y mentalmente agotada que me prepare un plato de trigo, obvio cocinado con agua y sal solamente. Pero 100 grs de trigo tienen cerca de 400 calorias. y 100 gramos, seamos sinceros, no es nada. Te quedas mirando el plato y pensando... "ya se acabo?"
Bueno maniana sera otro dia. Y espero ser mas fuerte.

Semana dificil

Esta semana fue muuuuy muy dificil, primero que el fin de semana pasado empece con invitacion. Sabado 8 am cafe con una amiga, desayuno Muffin. Faaaaaaaaail!!!
Asi empezo mi fin de semana, despues nos fuimos a lo de su madre, una abuelita de esas hermosas y super dulces, pero que te dan de comer cada 30 minunos. Faaaaaaaaaaaail!!!
Obvio todo casero, pero fue entrada, plato prinicipal y postre. Despues torta con el cafe, y a visitar a la vecina que tambien torta con mas cafe. Por suerte despues de toda esa seguidilla de atentados certeros a la dieta de cualquiera, fuimos a caminar, como 2 o 3 horas. BIIIIIEN!!! algo bueno tenia que hacer.
A la vuelta cena, otra vez postre y todo, me llego a doler la panza, de tanto comer, pero no es que queria, pero tampoco uno puede ser tan "insensible" de estar rechazando todo lo que a uno le ofrecen, si uno hace eso pareciera que uno es arrogante o engreido. En fin no esta bien visto. Creo que en todas partes del mundo es igual. El domingo, y como me quede la noche, Domingo Faaaaaaaaaaail!!! Ni hablar.
Arrepentida por todo lo que hice Lunes 6 de la maniana empece a caminar, desde el Lunes que me levanto antes de ir a la oficina y camino una hora antes de entrar. Barbaro! lo uno que odio de la oficina es que todos traen galletas, tortas blablabla.
Pero como siempre, la culpa es mia no de ellos. Me siento mas segura cuando trabajo desde casa y puedo controlar todo lo que tengo al alcance de mi boca. Obvio que en un ambiente controlado tooooodos podemos superar cualquier cosa obesidad/alcoholismo/drogadiccion/tabaquismo. (Como veran puse la obesidad en esa lista) El problema esta cuando salimos al mundo, donde todas las tentaciones se ofrecen como el aire que respiramos.
Pero bueno, por ahora no soy lo suficientemente fuerte como para decir "NO gracias" Es increible como soy debil para la comida. Maldita gorda.
Volviendo al tema de esta semana, todos los dias despues del fin de semana terrible camine 1 hora por la maniana y 2 por la tarde. Eso me ayudo a que no suba de peso, y hasta baje.
Todavia me siento avergonzada del peso que tengo y no lo quiero publicar, pero estoy por llegar a mi primer meta 70 kg. Una vez que llegue ahi voy a documentar todos los descensos y ascensos (dios quiera que no) Estoy decidia a ponerme un vestido ajustado el proximo mes, me quedan 4 semanas y el tiempo pasa volando.

Holaaaaaaaaa!!!! Que alegria! hoy me levante con muuuuuucha fiaca. Mal ganas de hacer nada. Y pense no no querida te me levantas y salis a caminar por que estar quieta no te va a ayudar a mover esos numeros. Asi que despues de dar 2500 vueltas antes de salir, arranque hacia la calle arrastrando los pies en signo de protesta de la gorda que no queria moverse de la cama. Claro que esto de trabajar desde la casa favorece el sedentarismo. Pero bueno, ahi sali, sin ganas. Fui a dar una vuelta corta tampoco fue tan terrible, pero era para demostrarle a la Gorda quien es la que manda. Y en esa vuelta se me ocurrio pasar a comprarme un centimetro. Si, habia perdido el otro y no tenia forma de medirme y era buena excusa "ah, si ese pantalon todavia me entra es por que taaaaaaan mal no estoy" y seguia comiendo hasta demostrar que estoy engordando. Asi que ahora tengo centimetro de nuevo, lo primero que hice fue sacarme la ropa y medirme, supuestamente eso se hace tambien en ayunas, haha, no me pude aguantar. Asi que la proxima semana me mido de nuevo. Tengo que admitir que tengo mucha ansiedad, hambre no, increiblemente esta ves, es la primera que estoy bajando de peso sin hambre. Pero tambien tomo mucho caldo y te, asi que mi panza siempre esta llena. La otra cosa buena que hice, es haber escrito en un papel todas las fechas hasta mi cumple y al final de cada semana lo que espero pesar. Hay que reconocer que fui muuuuy precavida en que mis deseos no exedan la realidad. Asi que puse como meta perder 1 kg por semana, eso hacen 5 kg. Que es un montooon, mas cuando enfrentas los ultimos kilos de la meta, que juega todo en contra, asi que mas vale que me ponga las pilas y a no aflojarle por que si o si quiero conseguirlo y no fallarme a mi misma. Maniana tengo que hacer unos papeles a la maniana pero despues de eso tengo que que enfrentar mi destino y avanzar hacia resultados concretos. Creo que las dietas recomiendan bajar solo 500 gr por semana, me habre excedido? y eso que lo pense muchas muchas veces antes de escribir el numero. Ahora estoy dudando... bueno... asi sea que las ultimas 2 semanas me la tenga que pasar a puro caldo y te (dieta liquida) voy a apegarme a mis metas, y a ponerle fuerza. Por que sin duda Yo soy mas fuerte que la Gorda odiosa. Yo soy mas importante y mas cabeza-dura (eso seguro) Asi que... HACIA ADELANTE!!!!

Ajustando la dieta...

Hoy me levante, y me pese como todos los dias, si yo se positivamente que esto iba a pasar en algun momento pero la maldita ingrata balanza otra vez me dice que subi de peso. Queee!!! tenia tanta bronca que me volvi a acostar. Dormi una hora mas y me levante de la bronca. Estaba furiosa, yo se que no deberia pesarme todos los dias y que uno sube y baja de peso durante una semana pero escuchaaaaaaaame! hace una semana que vengo -600 +500 -200 +300 -900 +500 Que carajo esta pasando! Juro que estoy ingiriendo solo lo que debo nada absolutamente nada de aceites o azucares, Nada. Bebidas solo agua o te. Esta bien acepto que no estoy caminando mucho que es lo que siempre me ha ayudado. Pero no es para estar subiendo de peso. Entonces me vesti y dije basta! me voy a caminar, me comi una mandarina y apunte a la calle. Mientras caminaba nerviosamente repasando toodos mis dias de dieta me di cuenta de algo... otra vez la maldita gorda a mis espaldas estaba sumando calorias. Gorda desagradable, es muy astuta la muy basura. Resulta que como mi consumo calorico es bajo ella encontro la forma de que yo aumente mis calorias sin darme cuenta. Cuando iba al super se tiraba por los frutos secos almendras, nueces, higos desecados, etc. Yo digo... bueno, es fruta no es tan malo. Jaja, ingenua yo. La gorda se cargo una buena cantidad de estos alimentos y cada ves que tenian ansiedad se manadaba un punado a la boca. Ete aqui, que me he fijado las calorias que tienen estos frutos y es increible la cantidad que contienen. La gorda embustera me jodio de nuevo. Le gusta persistir y buscar la grieta en el systema para no perder peso. Asi que me canse, hoy y desde hoy empiezo a anotar todo, todo, todo lo que como, aunque sea un chicle, por que sino la Gorda me va a enganiar nuevamente. Es que el secreto de perder peso, es no meterse comida a la boca, esa es toda la ciencia. Y nosotros los poseidos no podemos, no tenemos control. Pero basta de justificaciones en un mes y medio es mi cumpleanios y espero llegar hecha una persona normal como debe ser. Asi que voy a anotar todo y me voy a forzar a caminar todos los dias por lo menos una hora. Basta de darle tregua a la Gorda, te juro que la odio. Y voy a canalizar ese odio en algo positivo como es cuidarme y amarme mucho mucho para cuidarme de ella. Imagen de es.123rf.com

De vuelta en carrera

Que sacrificios tan grandes que tenemos que ser los poseidos!

Empece de nuevo, es duro... como antes pero creo que la estoy sabiendo llevar bastante bien, llevo unos 15 dias sin fallas. Mi nueva meta es llegar a navidad tan hermosa por fuera como soy por dentro porque en este momento hay un gran desbalance. No publico mis numeros por que estoy completamente avergonzada. Peeeeeeeero.... llevo una lista donde todos los dias me peso a la misma hora y voy viendo mi progreso. Por ahi dicen "no es bueno pesarse todos los dias" Fuck it! si no me peso todos los dias, empiezo a darme "permisos" por aqui y por alla... total, falta toda una semana para pesarme. ciarto? pues no! esta ves la tengo a la gorda bien arrinconada. Con los limites bien marcados. Pero de todas formas estoy tratando de no volverme loca. De comer si o si cada 2 horas aunque sea solo una ciruela, pero si o si algo. Nunca envasado, nunca empaquetado. Solo cosas de la seccion de verduras del Market. Con esto voy barbaro. en estos 15 dias perdi casi 5 kilos. Bueno acordemos que tengo un exceso de peso considerable y de eso estoy muy conciente. Tampoco puede esperar bajar 5 kilos cada quincena, y se perfectamente que la proxima quicena voy a reducir menos cantidad de kilos por que mi cuerpo se va a poner en huelga y la maldita gorda va a estar ansiosa como loca. Asi que para no hacerme falsas esperanzas ya me lo voy diciendo para que esta emocion de ahora no me juege en contra en el futuro. Tengo una gran ventaja, me mude sola. Asi que en mi heladera tengo solo cosas que no engordan, solo fruta y verdura. Nada de pan, galletas o chocolate. No me gusta la leche y tengo un yogurt hace una semana y realmente lo miro con asco. No como azucar, y le estoy dando duro a la ingesta de te. Yo se que deberia hacer algun deporte. Pero realmente eso es lo unico que no me puedo deshacer de la maldita gorda. La serenidad. Voy a caminar si, me obligo salir. Una vez que estoy en camino lo disfruto, me gusta mucho, puedo pensar tranquila algunas estrategias para matar a la gorda sin que se de cuenta y planificar mis siguientes pasos. Trato de ponerme metas no muy lejanas por que soy malisima siguiendo algun tipo de plan a largo plazo y trato de ser lo mas realista posible. Despues de tantos anios de obesidad ya tengo mucha experiencia en las desiluciones de la balanza y las recaidas a los malos habitos. Me gustaria que todo eso me hubiera enseniado a cambiar mi vida definitivamente, pero no. Amo la vida del que disfruta de unas muuuuuuchas cervezas con amigos. La vida donde te juntas con amigos el fin de semana a comer pizzas y a reirse de unos mismos. Odio ser la maldita autoexcluida con el "no puedo comer eso" lo detesto con todo el alma. Por eso recaigo, una y otra vez, lo unico que tengo que seguir siendo fuerte para levantarme y seguir luchando por que en esta vida el que no lucha esta muerto. Y asi me tenga que cagar un poco de hambre por unos meses en Navidad me voy a olvidar de los numeros, de las calorias, de la balanza y de la gorda malcriada. Asi que mejor guerra ahora! A por ella!

Bueno bueno.... Mucho tiempo he dejado de escribir, ya es hora de volver. Volver a ser yo. Uf tantas cosas ha pasado desde mi ultimo post.... Pero la verdad es que he ganado kilos de nuevo, y estoy dispuesta a deshacerme de ellos en lo que finaliza el anio. No mas jodas, no mas invitaciones de aca o de alla, no mas de darle rienda suelta a la gorda interna. La muy maldita poco a poco fue reapareciendo de nuevo, muy disimuladamente y mientras yo no estaba mirando se encerraba a comer porquerias, pero sabes que? ya no mas gorda maldita, ya te descubri y no te voy a dejar seguir con tu malefico plan de volverme fea y deprimida como antes, voy a lucharte, voy a lucharte duro. Estoy harta de vos y tus entricadas formas de terminar haciendo lo que quieres sin que yo preste resistencia. NO! basta de nuevo, asi como antes pude librarme de ti, ahora lo voy a hacer de nuevo. No te quiero maldita perversa, no te voy a dar paz, hasta aqui llego mi paciencia y tolerancia. Por que contigo ser tolerante es darte libertad para que me abuses a tu placer. Pero no, no mas, no te quiero en mi vida, y asi y tenga que llorar de hambre. Te odio maldita enferma, y te voy a sacar de mi vida. Moriras Flaca!