Semana dificil

Esta semana fue muuuuy muy dificil, primero que el fin de semana pasado empece con invitacion. Sabado 8 am cafe con una amiga, desayuno Muffin. Faaaaaaaaail!!!
Asi empezo mi fin de semana, despues nos fuimos a lo de su madre, una abuelita de esas hermosas y super dulces, pero que te dan de comer cada 30 minunos. Faaaaaaaaaaaail!!!
Obvio todo casero, pero fue entrada, plato prinicipal y postre. Despues torta con el cafe, y a visitar a la vecina que tambien torta con mas cafe. Por suerte despues de toda esa seguidilla de atentados certeros a la dieta de cualquiera, fuimos a caminar, como 2 o 3 horas. BIIIIIEN!!! algo bueno tenia que hacer.
A la vuelta cena, otra vez postre y todo, me llego a doler la panza, de tanto comer, pero no es que queria, pero tampoco uno puede ser tan "insensible" de estar rechazando todo lo que a uno le ofrecen, si uno hace eso pareciera que uno es arrogante o engreido. En fin no esta bien visto. Creo que en todas partes del mundo es igual. El domingo, y como me quede la noche, Domingo Faaaaaaaaaaail!!! Ni hablar.
Arrepentida por todo lo que hice Lunes 6 de la maniana empece a caminar, desde el Lunes que me levanto antes de ir a la oficina y camino una hora antes de entrar. Barbaro! lo uno que odio de la oficina es que todos traen galletas, tortas blablabla.
Pero como siempre, la culpa es mia no de ellos. Me siento mas segura cuando trabajo desde casa y puedo controlar todo lo que tengo al alcance de mi boca. Obvio que en un ambiente controlado tooooodos podemos superar cualquier cosa obesidad/alcoholismo/drogadiccion/tabaquismo. (Como veran puse la obesidad en esa lista) El problema esta cuando salimos al mundo, donde todas las tentaciones se ofrecen como el aire que respiramos.
Pero bueno, por ahora no soy lo suficientemente fuerte como para decir "NO gracias" Es increible como soy debil para la comida. Maldita gorda.
Volviendo al tema de esta semana, todos los dias despues del fin de semana terrible camine 1 hora por la maniana y 2 por la tarde. Eso me ayudo a que no suba de peso, y hasta baje.
Todavia me siento avergonzada del peso que tengo y no lo quiero publicar, pero estoy por llegar a mi primer meta 70 kg. Una vez que llegue ahi voy a documentar todos los descensos y ascensos (dios quiera que no) Estoy decidia a ponerme un vestido ajustado el proximo mes, me quedan 4 semanas y el tiempo pasa volando.

Holaaaaaaaaa!!!! Que alegria! hoy me levante con muuuuuucha fiaca. Mal ganas de hacer nada. Y pense no no querida te me levantas y salis a caminar por que estar quieta no te va a ayudar a mover esos numeros. Asi que despues de dar 2500 vueltas antes de salir, arranque hacia la calle arrastrando los pies en signo de protesta de la gorda que no queria moverse de la cama. Claro que esto de trabajar desde la casa favorece el sedentarismo. Pero bueno, ahi sali, sin ganas. Fui a dar una vuelta corta tampoco fue tan terrible, pero era para demostrarle a la Gorda quien es la que manda. Y en esa vuelta se me ocurrio pasar a comprarme un centimetro. Si, habia perdido el otro y no tenia forma de medirme y era buena excusa "ah, si ese pantalon todavia me entra es por que taaaaaaan mal no estoy" y seguia comiendo hasta demostrar que estoy engordando. Asi que ahora tengo centimetro de nuevo, lo primero que hice fue sacarme la ropa y medirme, supuestamente eso se hace tambien en ayunas, haha, no me pude aguantar. Asi que la proxima semana me mido de nuevo. Tengo que admitir que tengo mucha ansiedad, hambre no, increiblemente esta ves, es la primera que estoy bajando de peso sin hambre. Pero tambien tomo mucho caldo y te, asi que mi panza siempre esta llena. La otra cosa buena que hice, es haber escrito en un papel todas las fechas hasta mi cumple y al final de cada semana lo que espero pesar. Hay que reconocer que fui muuuuy precavida en que mis deseos no exedan la realidad. Asi que puse como meta perder 1 kg por semana, eso hacen 5 kg. Que es un montooon, mas cuando enfrentas los ultimos kilos de la meta, que juega todo en contra, asi que mas vale que me ponga las pilas y a no aflojarle por que si o si quiero conseguirlo y no fallarme a mi misma. Maniana tengo que hacer unos papeles a la maniana pero despues de eso tengo que que enfrentar mi destino y avanzar hacia resultados concretos. Creo que las dietas recomiendan bajar solo 500 gr por semana, me habre excedido? y eso que lo pense muchas muchas veces antes de escribir el numero. Ahora estoy dudando... bueno... asi sea que las ultimas 2 semanas me la tenga que pasar a puro caldo y te (dieta liquida) voy a apegarme a mis metas, y a ponerle fuerza. Por que sin duda Yo soy mas fuerte que la Gorda odiosa. Yo soy mas importante y mas cabeza-dura (eso seguro) Asi que... HACIA ADELANTE!!!!

Ajustando la dieta...

Hoy me levante, y me pese como todos los dias, si yo se positivamente que esto iba a pasar en algun momento pero la maldita ingrata balanza otra vez me dice que subi de peso. Queee!!! tenia tanta bronca que me volvi a acostar. Dormi una hora mas y me levante de la bronca. Estaba furiosa, yo se que no deberia pesarme todos los dias y que uno sube y baja de peso durante una semana pero escuchaaaaaaaame! hace una semana que vengo -600 +500 -200 +300 -900 +500 Que carajo esta pasando! Juro que estoy ingiriendo solo lo que debo nada absolutamente nada de aceites o azucares, Nada. Bebidas solo agua o te. Esta bien acepto que no estoy caminando mucho que es lo que siempre me ha ayudado. Pero no es para estar subiendo de peso. Entonces me vesti y dije basta! me voy a caminar, me comi una mandarina y apunte a la calle. Mientras caminaba nerviosamente repasando toodos mis dias de dieta me di cuenta de algo... otra vez la maldita gorda a mis espaldas estaba sumando calorias. Gorda desagradable, es muy astuta la muy basura. Resulta que como mi consumo calorico es bajo ella encontro la forma de que yo aumente mis calorias sin darme cuenta. Cuando iba al super se tiraba por los frutos secos almendras, nueces, higos desecados, etc. Yo digo... bueno, es fruta no es tan malo. Jaja, ingenua yo. La gorda se cargo una buena cantidad de estos alimentos y cada ves que tenian ansiedad se manadaba un punado a la boca. Ete aqui, que me he fijado las calorias que tienen estos frutos y es increible la cantidad que contienen. La gorda embustera me jodio de nuevo. Le gusta persistir y buscar la grieta en el systema para no perder peso. Asi que me canse, hoy y desde hoy empiezo a anotar todo, todo, todo lo que como, aunque sea un chicle, por que sino la Gorda me va a enganiar nuevamente. Es que el secreto de perder peso, es no meterse comida a la boca, esa es toda la ciencia. Y nosotros los poseidos no podemos, no tenemos control. Pero basta de justificaciones en un mes y medio es mi cumpleanios y espero llegar hecha una persona normal como debe ser. Asi que voy a anotar todo y me voy a forzar a caminar todos los dias por lo menos una hora. Basta de darle tregua a la Gorda, te juro que la odio. Y voy a canalizar ese odio en algo positivo como es cuidarme y amarme mucho mucho para cuidarme de ella. Imagen de es.123rf.com

De vuelta en carrera

Que sacrificios tan grandes que tenemos que ser los poseidos!

Empece de nuevo, es duro... como antes pero creo que la estoy sabiendo llevar bastante bien, llevo unos 15 dias sin fallas. Mi nueva meta es llegar a navidad tan hermosa por fuera como soy por dentro porque en este momento hay un gran desbalance. No publico mis numeros por que estoy completamente avergonzada. Peeeeeeeero.... llevo una lista donde todos los dias me peso a la misma hora y voy viendo mi progreso. Por ahi dicen "no es bueno pesarse todos los dias" Fuck it! si no me peso todos los dias, empiezo a darme "permisos" por aqui y por alla... total, falta toda una semana para pesarme. ciarto? pues no! esta ves la tengo a la gorda bien arrinconada. Con los limites bien marcados. Pero de todas formas estoy tratando de no volverme loca. De comer si o si cada 2 horas aunque sea solo una ciruela, pero si o si algo. Nunca envasado, nunca empaquetado. Solo cosas de la seccion de verduras del Market. Con esto voy barbaro. en estos 15 dias perdi casi 5 kilos. Bueno acordemos que tengo un exceso de peso considerable y de eso estoy muy conciente. Tampoco puede esperar bajar 5 kilos cada quincena, y se perfectamente que la proxima quicena voy a reducir menos cantidad de kilos por que mi cuerpo se va a poner en huelga y la maldita gorda va a estar ansiosa como loca. Asi que para no hacerme falsas esperanzas ya me lo voy diciendo para que esta emocion de ahora no me juege en contra en el futuro. Tengo una gran ventaja, me mude sola. Asi que en mi heladera tengo solo cosas que no engordan, solo fruta y verdura. Nada de pan, galletas o chocolate. No me gusta la leche y tengo un yogurt hace una semana y realmente lo miro con asco. No como azucar, y le estoy dando duro a la ingesta de te. Yo se que deberia hacer algun deporte. Pero realmente eso es lo unico que no me puedo deshacer de la maldita gorda. La serenidad. Voy a caminar si, me obligo salir. Una vez que estoy en camino lo disfruto, me gusta mucho, puedo pensar tranquila algunas estrategias para matar a la gorda sin que se de cuenta y planificar mis siguientes pasos. Trato de ponerme metas no muy lejanas por que soy malisima siguiendo algun tipo de plan a largo plazo y trato de ser lo mas realista posible. Despues de tantos anios de obesidad ya tengo mucha experiencia en las desiluciones de la balanza y las recaidas a los malos habitos. Me gustaria que todo eso me hubiera enseniado a cambiar mi vida definitivamente, pero no. Amo la vida del que disfruta de unas muuuuuuchas cervezas con amigos. La vida donde te juntas con amigos el fin de semana a comer pizzas y a reirse de unos mismos. Odio ser la maldita autoexcluida con el "no puedo comer eso" lo detesto con todo el alma. Por eso recaigo, una y otra vez, lo unico que tengo que seguir siendo fuerte para levantarme y seguir luchando por que en esta vida el que no lucha esta muerto. Y asi me tenga que cagar un poco de hambre por unos meses en Navidad me voy a olvidar de los numeros, de las calorias, de la balanza y de la gorda malcriada. Asi que mejor guerra ahora! A por ella!