Volver a la lucha

Tengo que ponerme de nuevo en el camino de la perdida de peso. sigo harta de estar gorda, sigo harta de comer y comer, sigo harta de mi cuerpo, de verme gorda, de sentirme fuera de mi. verme y no reconocerme en el espejo. mirarme y preguntarme "como carajo llegue a esto". es algo que no comprendo y no accepto. Creo que lo bueno de no acceptar esto es que por lo menos me mantuve siempre debajo de los 100 kilos, no es mucho merito esto. pero creo que es suficiente como para motivarme a seguir luchando, luchando para que mi peso no aumente, mi volumen no aumete, luchando para dejar de sufrir dentro de este cuerpo que me mantiene en una completa agonia. Luchando para salir de la depresion en la que me mete la comida. odio esa palabra, odio la comida. me encantaria poder cocerme la boca con alambre para no comer hasta pesar 40 kilos. en este momento tengo en mi cuerpo el peso de 2 personas. hoy me volvi a pesar y estoy en 93 kilos de nuevo. ODIOOOOOOOOOOOOOOOO todo esto, odio la balanza, odio que mis padres coman, odio mi genetica de mierda, odio sentirme infeliz cada dia, odio sentirme inferior, odio sentir que me miran con desprecio.
Me odio, asi como estoy me odio, yo quiero porder mirarme al espejo y amarme, que otros me miren y me amen que me admiren, yo se que muy en el fondo soy bella, lastima que estos 40 kilos de mas tapan mi esplendor divino. yo se que en alguna parte de la vida voy a ser feliz, voy a poder amarme.

Estoy mal

Yo sabia que con la llegada de mis viejos todo iba a empeorar, que dia del padre que esto que el otro, me la pase comiendo como una cerda inmunda, me odio. no quiero seguir viviendo, estoy mal... esto es horrible

Dia 20

Estoy decepcionada, empece a comer el dia jueves, osea solo 2 dias que comi y gane todo lo que perdi, como puede ser esto posible??? tanto esfuerzo haciendo ayuno para la limpieza de colon y no funciono. es todo una porqueria. estoy triste decepcionada y gorda como siempre. hoy voy a caminar todo el dia para compensar y a ver si este domingo la balanza de mierda se porta bien conmigo por que me flaquea la constancia cuando no veo resultados rapido.
No voy a seguir escribiendo por que me siento muy deprimida.

Dia 16

Estoy en este plan de jugo de verduras, supuestamente ayuda a limpiar el intestino. En mi no funciona por ahora, me cague de hambre durante 6 dias por que el jugo de verduras es algo que a mi no me gusta para nada, por eso preferi no comer casi nada. El problema es que no me pasa nada, me mate tomando laxantes y no me pasa nada. Tengo seguramente un problema intestinal. Fui al gastroenterologo y me dijo "tenes intestino irritable" bah para eso no necesitaba ir al medico, yo esperaba que me de un tratamiento o algo para corregir este problema de constipacion cronico que tengo. pero no, es como que tengo un problema y me lo tengo que bancar, entonces me pregunto para que carajo estan los medicos??? para eso me sigo automedicando y listo. En ves de ir a gastar plata a un especialista para que no te diga nada.

Dia 14

Ayer encontre en internet una de estas cosas que prometen hacerte bajar de peso rapido y sin volverlo a subir. Es interesante, lo que propone basicamente es una limpieza del colon. Hoy empece con este tratamiento, se trata de ayuno casi total por 6 dias, durante este tiempo solo puedo consumir jugo de verduras, HIAK! horrible si, pero bueno, hasta hoy lo hice todo bien, tengo que tomar mucha agua y laxantes. Espero que esto funciones, y si no, igual me va a hacer bajar de peso, por eso es que me meti al 100% con este plan.
No camine estos dias, mal mal, de mi parte, pero con tanto liquido estoy muerta de frio, ni ganas de salir afuera, ademas este invierno parece que se viene bastante fuerte.
Estoy emocionada, mañana me peso, y segun parece alcance la meta que me propuse. Hoy ya tome mis 3 litros de agua, lo que si, me siento un poco cansada y desganada, tambien puede ser por que estoy por tener mi periodo, eso siempre me tira abajo.
Tambien estoy desesperada por que pueda terminar de hacer dieta finalmente. realmente me cansa hacer dieta, es como mucha presion, mucho estress. Ensima a todo el mundo se le ocurrio que yo todavia estoy viva y me mandaron mensajes para juntarnos y tomar unas birras, JA! con las calorias que eso tiene, ademas el alcohol es malisimo para bajar de peso. Pero a mi me encantaria poder ir y no tener que pensar en las putas calorias. Por eso, quiero hacer esto bien hasta septiembre y despues disfrutar de la vida.

Dia 11

Hoy tambien camineeeeeeeeeee!!! tengo mucha alegria por que estoy motivada. Igualmente tengo muchas dudas de si llegare o no a cumplir con mi objetivo de este domingo. Ruego llegar. Estuve pensando seriamente en meterme en algun grupo de baile de algun tipo. Para mover un poco la grasa que me sobra y asi hacer que se me valla mas rapido.
Esta semana digamos que camine bastante comparado con lo que habitualmente camino, osea nada, ja! espero que lo pueda mantener. Quiero ser fuerte y lograr las metas estipuladas asi poder en poco tiempo estar hecha una diosa divina.
No creo jamas que pueda llegar a pesar 50 kilos que seria mi sueño dorado. Pero con 68 ya se me va a notar la figura. que es lo que mas deseo en el mundo. Estoy cansada de ser una pelota de grasa dembulante, odio que tenga que buscar tiendas para viejas para poder comprarme ropa, quiero poder entrar en un lugar y comprarme ropa linda, sexy. Ropa que elija por lo bien que me queda, no por si me entra o no.
Espero poder lograrlo, quiero estar divina para el verano, irme de vacaciones y disfrutar mi cuerpo. Disfrutar de sacarme fotos, (que es algo que me gusta pero ya no lo hago por que me veo gorda y horrible), quiero ir a la playa y usar malla, hace años que no voy a la playa a meterme al mar, quiero poder salir a caminar en la arena con una remera al cuerpo y un pantalon corto, sin tener que avergonzarme de la grasa que sale por todos lados y de las piernas horribles que tengo.
Tantos planes tengo para este verano.... espero poder cumplirlos ya estoy harta de pasarme los fines de semana en casa mirando tele por no tener que ponerme. Y si salgo con mis amigas a bailar yo soy la unica que no bailo, por que nadie quiere bailar conmigo. Por eso no salgo, no quiero pasarme toda la noche sentada en la barra tomando yo sola aburrida. quiero poder salir y divertirme, sin tener que estar pensando si se me ve la panza o en que posicion estoy sentada que se me hacen mas rollos. Quiero poder salir de este cuerpo y ser finalmente LIBRE!!!

Dia 10

Hoy hice mi primer caminata, camine solo media hora, pero creo que con eso hice mi dia, estoy exausta. Quiero tomar mucha agua hoy espero tomar 3 lts para que me lave toda la grasa por dentro y me la saque. Ojala fuera posible eso.
Ahora con quien tengo que lidiar es con mi madre. Ella es buena y trata de hacer todo lo que puede por ayudarme. Pero siento que compite conmigo a ver quien baja mas de peso, o quien es mas firme en la dieta o cosas asi, segun ella nada que ver, que yo soy una exagerada que nada me cae bien, que todo lo que ella hace para ayudarme yo me lo tomo a mal.
Quisas tiene razon, pero yo siento que me presiona, quisas incita a la competencia para que me anime y trate de ganar. Pero en mi tiene el efecto contrario, me siento derrotada antes de empezar y me desanimo y me tiro a comer. Espero que eso no pase ahora. Espero poder ser fuerte y soportar la presion. Para esta semana tengo que bajar los kilos programados, espero poder llegar esoty trabajando para llegar.

Dia 9

Hoy estoy desganada, tuve que ver a la endocrinologa, y me pronostico una vida de diabetica si no bajo de peso. Tengo que bajar 10 kilos si o si para julio y asi demostrarle que este cambio es enserio. realmente quiero que esto de la gordura termine o terminare con mi vida.
Mi familia... es muy especial pero me apoya, mi madre dijo que deseaba acompañarme a caminar, si... es una de las cosas que me solicito mi endocrino, que empiece a hacer actividad fisica. simpre odie los deportes, es algo que no va conmigo, caminar es lindo pero tampoco me lo tomo muy enserio. Mi mama es una una persona super deportista, me encantaria tener su entusiasmo y sus ganas con el deporte, es qu es algo que simplemente me parece tedioso. Pensar que tengo que hacer deporte y sudar me da mucho asco, odio los olores, todo tipo de olores y esa es una de las trabas que me impiden ejercitar, el saber que voy a tener olor. me da asco. Aparte mi piel es una de esas pieles que no absorven perfumes asi que ni bien me perfumo, a los 5 minutos no tengo olor a nada. Entonces por eso trato siempre de estar super super pulcra. Ademas me dan asco las bacterias, paso todo el dia pensando en eso. para cocinar lavo las cosas miles de veces y me lavo las manos minimo 20 veces al dia. Sentir los dedos sucios me da mucho asco, por eso tambien que tengo la piel de las manos destruida, por tantos detergentes y antisepticos que utiliso.
Obviamente que me gusta ir de campamento, pero soy igual de histerica con eso.
Volviendo al tema. esta semana espero perder los 3 kg que me faltan para llegar a 89 que seria algo genial. y asi poder focalizarme en llegar a 79 para las proximas 3 semanas
quisas me estoy proponiendo metas muy altas, inalcanzables, voy a tratar de escribir un plan.