aHHH! Las fiestas, gran escusa para comer como un cerdo, recien paso navidad y ya aumente 3 kilos, ni siquiera voy a escribir esto en la lista de pesos para no desilucionarme despues. Hasta ahora venia bien, caminando todos los dias, y alimentandome mas o menos balanceado, por eso me mantenia, pero ahora con esto de las benditas fiestas... todo mal.
hoy voy a salir a caminar 10 km para bajar este sobrepeso de miercoles que tengo encima.
Caminar me esta haciendo bien, me ayuda a relajarme y me pone contenta. lastima tambien que siempre dependo del clima. Eso de encerarme en un gimnacio a caminar no me gusta, y menos si es hacer ejercicio.
hoy voy a caminar, y voy a cuidarme en lo que como, voy a hacer esto hasta el dia 30 que me lo voy a tomar libre y despues arrancare de nuevo el 1 de enero.
sábado, 26 de diciembre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
Feliz pero temerosa...
Estoy absolutamente feliz, despues de 2 meses sin conexion vengo a descubrir que baje ya, 15 kilos!!!! es impresionante. Ahora me da miedo, yo se que mucho de mi perdida de peso se debe a las pastillas ansioliticas,por eso no queria caer en esto de las pastillas, tengo miedo, tengo miedo de dejarlas y de empezar a ganar peso nuevamente, igual me enganche con una actividad fisica que me ayuda con esto de la bajada de peso, pero igual... tengo mucho miedo, por ahora me tengo que seguir concentrando en bajar. Mi endocrinologa dijo que todavia tengo que bajar 10 kilos mas!!! que hdp! claro como ella no los baja, guarda, que ella tambien es gorda, no se por que ella no se pone a hacer dieta, para que sienta lo dificil que es luchar con la comida todos los dias, en los cumpleaños, en las reuniones familiares y ni hablar de juntarse con los amigos! que es un dolor de ovarios tener que decir "no gracias", a juntarse a comer pizzas, a las pelis con pochoclo, a las noches de verano de picada y birra. Es facil decir "tenes que bajar 1o kilos mas". Pero soy yo la que tiene que llegar a eso.
Muchas veces lloro de desesperacion cuando quiero salir a compartir algo con la gente que me rodea y me detengo solo por el hecho de que si nos juntamos estoy segura de que a algo voy a tener que decirle "no gracias" A veces he pensado en dejar de comer en toda la semana para poder despues salir con mis conocidos y disfrutar una noche como una persona normal, es decir, una persona No-gorda.
Ahora comienza mi lucha final, es el ultimo tiron, son los ultimos 12 kilos que tengo que bajar para quedar como cuando estaba en la secundaria, obviamente que mi cuerpo esta muy destruido despues de tantas subidas y bajadas, pero por lo menos voy a poder decir. "sigo pesando lo mismo que en la secundaria" que pocos pueden decir eso.
Esa es mi ultima meta en la vida... llegar a los 68 y pensar que cuando tenia ese peso me decian que estaba gorda. pero la puta madre!!! que boluda que fui, que hijos de puta los que me lo decian!
Cómo no me di cuenta!?!?
Muchas veces lloro de desesperacion cuando quiero salir a compartir algo con la gente que me rodea y me detengo solo por el hecho de que si nos juntamos estoy segura de que a algo voy a tener que decirle "no gracias" A veces he pensado en dejar de comer en toda la semana para poder despues salir con mis conocidos y disfrutar una noche como una persona normal, es decir, una persona No-gorda.
Ahora comienza mi lucha final, es el ultimo tiron, son los ultimos 12 kilos que tengo que bajar para quedar como cuando estaba en la secundaria, obviamente que mi cuerpo esta muy destruido despues de tantas subidas y bajadas, pero por lo menos voy a poder decir. "sigo pesando lo mismo que en la secundaria" que pocos pueden decir eso.
Esa es mi ultima meta en la vida... llegar a los 68 y pensar que cuando tenia ese peso me decian que estaba gorda. pero la puta madre!!! que boluda que fui, que hijos de puta los que me lo decian!
Cómo no me di cuenta!?!?
viernes, 14 de agosto de 2009
Hoy Si es un buen dia!!!
Estoy muy muy feliz con mi descenso, yo se que tomo su tiempo pero baje casi 5 kilos, es increible lo mas increible de todo es que en un mes, hice lo que en los ultimos 3 meses no pude. Yo se que 50% de esto se lo debo a las pastillas, por que antes me la pasaba abriendo la heladera para ver que comia, habria la heladera cuando estaba triste, cuando estaba feliz, cuando estaba aburrida, cuando pasaba por la cocina, cuando tenia oportunidad. La abria y notodas las veces sacaba comida, pero la mayoria de las veces si, queria estar masticando todo el dia, no se que, pero algo, sentia como que "tengo ganas de comer algo" pero nunca sabia que, ni si quiera si dulce o salado, solo algo. Las pastillas yo se que son malas, por que una vez que no las tenga voy a tener que aprender a luchar conmigo misma para no abrir la heladera, pero por ahora me ayuda a bajar y eso me levanta el animo, el espiritu, me dan mas ganas de seguir, cuando uno ve resultados despues de mucho sacrificio, siente como que vale la pena seguir luchando. La lucha final va a ser dejar las pastillas, pero eso lo voy a dejar para mas adelante. Ahora tengo que concentrarme en continuar con este plan y concentrarme en seguir en ritmo hasta navidad.
martes, 11 de agosto de 2009
Otra vez en camino...
Es la vez numero... no se cuanto que comienzo una dieta este año, espero que esta vez me valla mejor ya que he caido en lo que no queria caer.... pastillas para la ansiedad.
Yo se que son una mierda y le hacen horrible a mi cuerpo y a mi metabolismo, pero no lo puedo evitar, ahora que las estoy tomando me siento mejor, siento que tengo mas fuerzas para poder continuar en camino, en una dieta.
Estoy deseosa de ver los resultados, este lunes me tengo que pesar a ver como me esta llendo y espero que sea una linda sorpresa, estoy cansada de luchar contra la nada.
Yo se que son una mierda y le hacen horrible a mi cuerpo y a mi metabolismo, pero no lo puedo evitar, ahora que las estoy tomando me siento mejor, siento que tengo mas fuerzas para poder continuar en camino, en una dieta.
Estoy deseosa de ver los resultados, este lunes me tengo que pesar a ver como me esta llendo y espero que sea una linda sorpresa, estoy cansada de luchar contra la nada.
martes, 14 de julio de 2009
sin resultados!
Lamentablemente todo mi esfuerzo no da frutos, es increible. estoy desilucionada, pero no triste. se que una de las razones por la cual subi es porque estoy por indisponerme. yo se que no es la unica razon, pero bueno, es una razon.
viernes, 10 de julio de 2009
Otro dia en este mundo
Aca estoy, luchando por seguir, es dificil, estoy cansada, quisiera que esto termine, aunque recien comienza.
Empezaron las vacaciones y con ellas las jodas, increiblemente he decidido salir. Es contraproducente, ya que salgo y me encuentro con gente... gente que mira, y me mira.
http://www.narrativaradial.com/audios/El_leon_mata_mirando.mp3
Decidi salir de casa por que hace meses que no veia a mi mejor amiga, y me estaba rogando hace meses que nos juntemos, si ella supiera que no salgo de casa, no solo por que estaba a full con el estudio sino por que me tenia que enfrentar a su mirada, me mataria.
Es una muy buena chica, pero me siento intimidada por ella, es flaquita y hermosa, y yo... yo no soy asi. Me avergüenzo de mi misma. Por eso no salgo, no salgo a ningun lado. al unico lugar que fui es a un pub donde la primera vez que fui me encontre con un amigo y su novia y ella fue muy amable de decir que estaba "linda" casi la beso!, pero bueno aparte de ese lugar no salgo a ningun lado. Por que la gente mira, y la gente es mala, dañina, y tengo miedo que alguien sea grosero conmigo y me diga cosas feas. Creo que me asusta el solo hecho de que me vean y piensen "mira la gorda esa!" tengo miedo a esa exposicion. Me da verguenza que me vean los amigos de mi marido, el toca en una banda y siempre me invita a que valla a los ensayos, yo nunca voy por que ahi estan las novias de los otros integrantes, y son taaan bonitas... que estoy segura que me miran, no puedo soportarlo empiezo a sentirme incomoda, y me miro como que ellas me miraran y me doy cuenta de lo fea que me queda la ropa, que mis remeras en mi cuerpo redondo no lucen, empiezo a pensar "se veia linda la remera cuando estaba colgada en la percha ahora que me la puse se estiro" Entonces busco mi campera y me la pongo y por mas que hallan 40 grados centigrados adentro, yo estoy con campera, para que no me vean. para que no me miren. para que pueda aguantar estar ahi, sentada, con la luz encendida, enfrentando a toda esa gente tan linda a mi alrededor, y yo ahi en el banco de los acusados, siendo mirada. hasta que no aguanto mas, ni el calor, ni mi cuerpo, ni las miradas, y le pido a mi marido que me lleve a casa, que el vuelva a salir si quiere, que tengo sueño. Es dificil vivir asi, ocultandome, de todo, de todos, particularmente de los lugares con luces. Mi amiga y mi hermana hace rato que me invitan a un boliche, a bailar, JA! jamas, y enfrentarme al hecho que me miren? que nadie me saque a bailar? que tenga que buscarme un lugarcito al lado de la barra para hacer lo unico que puedo hacer en un boliche? que es tomar. Para tomar, tomo en mi casa y es menos vergonzoso.
Por ahora voy a limitarme a visitar a mis amigas en su casa. Asi tambien dejo de esquivar los cumpleaños.
Empezaron las vacaciones y con ellas las jodas, increiblemente he decidido salir. Es contraproducente, ya que salgo y me encuentro con gente... gente que mira, y me mira.
http://www.narrativaradial.com/audios/El_leon_mata_mirando.mp3
Decidi salir de casa por que hace meses que no veia a mi mejor amiga, y me estaba rogando hace meses que nos juntemos, si ella supiera que no salgo de casa, no solo por que estaba a full con el estudio sino por que me tenia que enfrentar a su mirada, me mataria.
Es una muy buena chica, pero me siento intimidada por ella, es flaquita y hermosa, y yo... yo no soy asi. Me avergüenzo de mi misma. Por eso no salgo, no salgo a ningun lado. al unico lugar que fui es a un pub donde la primera vez que fui me encontre con un amigo y su novia y ella fue muy amable de decir que estaba "linda" casi la beso!, pero bueno aparte de ese lugar no salgo a ningun lado. Por que la gente mira, y la gente es mala, dañina, y tengo miedo que alguien sea grosero conmigo y me diga cosas feas. Creo que me asusta el solo hecho de que me vean y piensen "mira la gorda esa!" tengo miedo a esa exposicion. Me da verguenza que me vean los amigos de mi marido, el toca en una banda y siempre me invita a que valla a los ensayos, yo nunca voy por que ahi estan las novias de los otros integrantes, y son taaan bonitas... que estoy segura que me miran, no puedo soportarlo empiezo a sentirme incomoda, y me miro como que ellas me miraran y me doy cuenta de lo fea que me queda la ropa, que mis remeras en mi cuerpo redondo no lucen, empiezo a pensar "se veia linda la remera cuando estaba colgada en la percha ahora que me la puse se estiro" Entonces busco mi campera y me la pongo y por mas que hallan 40 grados centigrados adentro, yo estoy con campera, para que no me vean. para que no me miren. para que pueda aguantar estar ahi, sentada, con la luz encendida, enfrentando a toda esa gente tan linda a mi alrededor, y yo ahi en el banco de los acusados, siendo mirada. hasta que no aguanto mas, ni el calor, ni mi cuerpo, ni las miradas, y le pido a mi marido que me lleve a casa, que el vuelva a salir si quiere, que tengo sueño. Es dificil vivir asi, ocultandome, de todo, de todos, particularmente de los lugares con luces. Mi amiga y mi hermana hace rato que me invitan a un boliche, a bailar, JA! jamas, y enfrentarme al hecho que me miren? que nadie me saque a bailar? que tenga que buscarme un lugarcito al lado de la barra para hacer lo unico que puedo hacer en un boliche? que es tomar. Para tomar, tomo en mi casa y es menos vergonzoso.
Por ahora voy a limitarme a visitar a mis amigas en su casa. Asi tambien dejo de esquivar los cumpleaños.
martes, 7 de julio de 2009
Horrible
Hoy me acabo de mirar en el espejo, y vi algo que no podia creer, tengo una panza gigante, parezco una de esas gordas de 300 kg, claro ahi me di cuenta por que todos me dicen señora, tengo cuerpo de señora hecha mierda, y ademas embarazada.(por suerte no estoy).
No quiero verme asi , yo agarraria un cuchillo y me cortaria todo lo que me sobra sin mas. aunque quede deforme. y con cicatrices, prefiero eso a verme como me acabo de ver...
odio esto, y me odio a mi misma por no ser fuerte. por dejar que otros se metan en mi vida y con la comida, no soy fuerte por que no me lo propongo, no soy fuerte por que YO soy la culpable de verme como me veo, de ser como soy. es increible lo dejada que estoy, como pude hacerme esto, es una verguenza, es un asco, como mi marido soporta verme? como soporta abrazarme? que asco que doy. me siento terrible, y voy a utilizar eso para hacer algo al respecto, no quiero mas esto para mi, por favor alguien que me ayude y me de fuerza.
:(
No quiero verme asi , yo agarraria un cuchillo y me cortaria todo lo que me sobra sin mas. aunque quede deforme. y con cicatrices, prefiero eso a verme como me acabo de ver...
odio esto, y me odio a mi misma por no ser fuerte. por dejar que otros se metan en mi vida y con la comida, no soy fuerte por que no me lo propongo, no soy fuerte por que YO soy la culpable de verme como me veo, de ser como soy. es increible lo dejada que estoy, como pude hacerme esto, es una verguenza, es un asco, como mi marido soporta verme? como soporta abrazarme? que asco que doy. me siento terrible, y voy a utilizar eso para hacer algo al respecto, no quiero mas esto para mi, por favor alguien que me ayude y me de fuerza.
:(
jueves, 2 de julio de 2009
miércoles, 1 de julio de 2009
Dia 1
Ayer no me fue tan bien, que mal. hoy empece de nuevo otra vez... vamos a ver como me va en el dia, espero poder ser fuerte!
14:00 1 vaso de jugo nat. de naranja
18:00 idem
20:00 100 gr de jamon cocido + 1 vaso de jugo nat. naranja & limon
22.45 mouse light + 1 vaso de jug nat.
24:30 150 gr jamon + 1 vaso jug nat.
14:00 1 vaso de jugo nat. de naranja
18:00 idem
20:00 100 gr de jamon cocido + 1 vaso de jugo nat. naranja & limon
22.45 mouse light + 1 vaso de jug nat.
24:30 150 gr jamon + 1 vaso jug nat.
domingo, 28 de junio de 2009
Volver a la lucha
Tengo que ponerme de nuevo en el camino de la perdida de peso. sigo harta de estar gorda, sigo harta de comer y comer, sigo harta de mi cuerpo, de verme gorda, de sentirme fuera de mi. verme y no reconocerme en el espejo. mirarme y preguntarme "como carajo llegue a esto". es algo que no comprendo y no accepto. Creo que lo bueno de no acceptar esto es que por lo menos me mantuve siempre debajo de los 100 kilos, no es mucho merito esto. pero creo que es suficiente como para motivarme a seguir luchando, luchando para que mi peso no aumente, mi volumen no aumete, luchando para dejar de sufrir dentro de este cuerpo que me mantiene en una completa agonia. Luchando para salir de la depresion en la que me mete la comida. odio esa palabra, odio la comida. me encantaria poder cocerme la boca con alambre para no comer hasta pesar 40 kilos. en este momento tengo en mi cuerpo el peso de 2 personas. hoy me volvi a pesar y estoy en 93 kilos de nuevo. ODIOOOOOOOOOOOOOOOO todo esto, odio la balanza, odio que mis padres coman, odio mi genetica de mierda, odio sentirme infeliz cada dia, odio sentirme inferior, odio sentir que me miran con desprecio.
Me odio, asi como estoy me odio, yo quiero porder mirarme al espejo y amarme, que otros me miren y me amen que me admiren, yo se que muy en el fondo soy bella, lastima que estos 40 kilos de mas tapan mi esplendor divino. yo se que en alguna parte de la vida voy a ser feliz, voy a poder amarme.
Me odio, asi como estoy me odio, yo quiero porder mirarme al espejo y amarme, que otros me miren y me amen que me admiren, yo se que muy en el fondo soy bella, lastima que estos 40 kilos de mas tapan mi esplendor divino. yo se que en alguna parte de la vida voy a ser feliz, voy a poder amarme.
martes, 23 de junio de 2009
Estoy mal
Yo sabia que con la llegada de mis viejos todo iba a empeorar, que dia del padre que esto que el otro, me la pase comiendo como una cerda inmunda, me odio. no quiero seguir viviendo, estoy mal... esto es horrible
sábado, 13 de junio de 2009
Dia 20
Estoy decepcionada, empece a comer el dia jueves, osea solo 2 dias que comi y gane todo lo que perdi, como puede ser esto posible??? tanto esfuerzo haciendo ayuno para la limpieza de colon y no funciono. es todo una porqueria. estoy triste decepcionada y gorda como siempre. hoy voy a caminar todo el dia para compensar y a ver si este domingo la balanza de mierda se porta bien conmigo por que me flaquea la constancia cuando no veo resultados rapido.
No voy a seguir escribiendo por que me siento muy deprimida.
No voy a seguir escribiendo por que me siento muy deprimida.
martes, 9 de junio de 2009
Dia 16
Estoy en este plan de jugo de verduras, supuestamente ayuda a limpiar el intestino. En mi no funciona por ahora, me cague de hambre durante 6 dias por que el jugo de verduras es algo que a mi no me gusta para nada, por eso preferi no comer casi nada. El problema es que no me pasa nada, me mate tomando laxantes y no me pasa nada. Tengo seguramente un problema intestinal. Fui al gastroenterologo y me dijo "tenes intestino irritable" bah para eso no necesitaba ir al medico, yo esperaba que me de un tratamiento o algo para corregir este problema de constipacion cronico que tengo. pero no, es como que tengo un problema y me lo tengo que bancar, entonces me pregunto para que carajo estan los medicos??? para eso me sigo automedicando y listo. En ves de ir a gastar plata a un especialista para que no te diga nada.
domingo, 7 de junio de 2009
Dia 14
Ayer encontre en internet una de estas cosas que prometen hacerte bajar de peso rapido y sin volverlo a subir. Es interesante, lo que propone basicamente es una limpieza del colon. Hoy empece con este tratamiento, se trata de ayuno casi total por 6 dias, durante este tiempo solo puedo consumir jugo de verduras, HIAK! horrible si, pero bueno, hasta hoy lo hice todo bien, tengo que tomar mucha agua y laxantes. Espero que esto funciones, y si no, igual me va a hacer bajar de peso, por eso es que me meti al 100% con este plan.
No camine estos dias, mal mal, de mi parte, pero con tanto liquido estoy muerta de frio, ni ganas de salir afuera, ademas este invierno parece que se viene bastante fuerte.
Estoy emocionada, mañana me peso, y segun parece alcance la meta que me propuse. Hoy ya tome mis 3 litros de agua, lo que si, me siento un poco cansada y desganada, tambien puede ser por que estoy por tener mi periodo, eso siempre me tira abajo.
Tambien estoy desesperada por que pueda terminar de hacer dieta finalmente. realmente me cansa hacer dieta, es como mucha presion, mucho estress. Ensima a todo el mundo se le ocurrio que yo todavia estoy viva y me mandaron mensajes para juntarnos y tomar unas birras, JA! con las calorias que eso tiene, ademas el alcohol es malisimo para bajar de peso. Pero a mi me encantaria poder ir y no tener que pensar en las putas calorias. Por eso, quiero hacer esto bien hasta septiembre y despues disfrutar de la vida.
No camine estos dias, mal mal, de mi parte, pero con tanto liquido estoy muerta de frio, ni ganas de salir afuera, ademas este invierno parece que se viene bastante fuerte.
Estoy emocionada, mañana me peso, y segun parece alcance la meta que me propuse. Hoy ya tome mis 3 litros de agua, lo que si, me siento un poco cansada y desganada, tambien puede ser por que estoy por tener mi periodo, eso siempre me tira abajo.
Tambien estoy desesperada por que pueda terminar de hacer dieta finalmente. realmente me cansa hacer dieta, es como mucha presion, mucho estress. Ensima a todo el mundo se le ocurrio que yo todavia estoy viva y me mandaron mensajes para juntarnos y tomar unas birras, JA! con las calorias que eso tiene, ademas el alcohol es malisimo para bajar de peso. Pero a mi me encantaria poder ir y no tener que pensar en las putas calorias. Por eso, quiero hacer esto bien hasta septiembre y despues disfrutar de la vida.
jueves, 4 de junio de 2009
Dia 11
Hoy tambien camineeeeeeeeeee!!! tengo mucha alegria por que estoy motivada. Igualmente tengo muchas dudas de si llegare o no a cumplir con mi objetivo de este domingo. Ruego llegar. Estuve pensando seriamente en meterme en algun grupo de baile de algun tipo. Para mover un poco la grasa que me sobra y asi hacer que se me valla mas rapido.
Esta semana digamos que camine bastante comparado con lo que habitualmente camino, osea nada, ja! espero que lo pueda mantener. Quiero ser fuerte y lograr las metas estipuladas asi poder en poco tiempo estar hecha una diosa divina.
No creo jamas que pueda llegar a pesar 50 kilos que seria mi sueño dorado. Pero con 68 ya se me va a notar la figura. que es lo que mas deseo en el mundo. Estoy cansada de ser una pelota de grasa dembulante, odio que tenga que buscar tiendas para viejas para poder comprarme ropa, quiero poder entrar en un lugar y comprarme ropa linda, sexy. Ropa que elija por lo bien que me queda, no por si me entra o no.
Espero poder lograrlo, quiero estar divina para el verano, irme de vacaciones y disfrutar mi cuerpo. Disfrutar de sacarme fotos, (que es algo que me gusta pero ya no lo hago por que me veo gorda y horrible), quiero ir a la playa y usar malla, hace años que no voy a la playa a meterme al mar, quiero poder salir a caminar en la arena con una remera al cuerpo y un pantalon corto, sin tener que avergonzarme de la grasa que sale por todos lados y de las piernas horribles que tengo.
Tantos planes tengo para este verano.... espero poder cumplirlos ya estoy harta de pasarme los fines de semana en casa mirando tele por no tener que ponerme. Y si salgo con mis amigas a bailar yo soy la unica que no bailo, por que nadie quiere bailar conmigo. Por eso no salgo, no quiero pasarme toda la noche sentada en la barra tomando yo sola aburrida. quiero poder salir y divertirme, sin tener que estar pensando si se me ve la panza o en que posicion estoy sentada que se me hacen mas rollos. Quiero poder salir de este cuerpo y ser finalmente LIBRE!!!
Esta semana digamos que camine bastante comparado con lo que habitualmente camino, osea nada, ja! espero que lo pueda mantener. Quiero ser fuerte y lograr las metas estipuladas asi poder en poco tiempo estar hecha una diosa divina.
No creo jamas que pueda llegar a pesar 50 kilos que seria mi sueño dorado. Pero con 68 ya se me va a notar la figura. que es lo que mas deseo en el mundo. Estoy cansada de ser una pelota de grasa dembulante, odio que tenga que buscar tiendas para viejas para poder comprarme ropa, quiero poder entrar en un lugar y comprarme ropa linda, sexy. Ropa que elija por lo bien que me queda, no por si me entra o no.
Espero poder lograrlo, quiero estar divina para el verano, irme de vacaciones y disfrutar mi cuerpo. Disfrutar de sacarme fotos, (que es algo que me gusta pero ya no lo hago por que me veo gorda y horrible), quiero ir a la playa y usar malla, hace años que no voy a la playa a meterme al mar, quiero poder salir a caminar en la arena con una remera al cuerpo y un pantalon corto, sin tener que avergonzarme de la grasa que sale por todos lados y de las piernas horribles que tengo.
Tantos planes tengo para este verano.... espero poder cumplirlos ya estoy harta de pasarme los fines de semana en casa mirando tele por no tener que ponerme. Y si salgo con mis amigas a bailar yo soy la unica que no bailo, por que nadie quiere bailar conmigo. Por eso no salgo, no quiero pasarme toda la noche sentada en la barra tomando yo sola aburrida. quiero poder salir y divertirme, sin tener que estar pensando si se me ve la panza o en que posicion estoy sentada que se me hacen mas rollos. Quiero poder salir de este cuerpo y ser finalmente LIBRE!!!
martes, 2 de junio de 2009
Dia 10
Hoy hice mi primer caminata, camine solo media hora, pero creo que con eso hice mi dia, estoy exausta. Quiero tomar mucha agua hoy espero tomar 3 lts para que me lave toda la grasa por dentro y me la saque. Ojala fuera posible eso.
Ahora con quien tengo que lidiar es con mi madre. Ella es buena y trata de hacer todo lo que puede por ayudarme. Pero siento que compite conmigo a ver quien baja mas de peso, o quien es mas firme en la dieta o cosas asi, segun ella nada que ver, que yo soy una exagerada que nada me cae bien, que todo lo que ella hace para ayudarme yo me lo tomo a mal.
Quisas tiene razon, pero yo siento que me presiona, quisas incita a la competencia para que me anime y trate de ganar. Pero en mi tiene el efecto contrario, me siento derrotada antes de empezar y me desanimo y me tiro a comer. Espero que eso no pase ahora. Espero poder ser fuerte y soportar la presion. Para esta semana tengo que bajar los kilos programados, espero poder llegar esoty trabajando para llegar.
Ahora con quien tengo que lidiar es con mi madre. Ella es buena y trata de hacer todo lo que puede por ayudarme. Pero siento que compite conmigo a ver quien baja mas de peso, o quien es mas firme en la dieta o cosas asi, segun ella nada que ver, que yo soy una exagerada que nada me cae bien, que todo lo que ella hace para ayudarme yo me lo tomo a mal.
Quisas tiene razon, pero yo siento que me presiona, quisas incita a la competencia para que me anime y trate de ganar. Pero en mi tiene el efecto contrario, me siento derrotada antes de empezar y me desanimo y me tiro a comer. Espero que eso no pase ahora. Espero poder ser fuerte y soportar la presion. Para esta semana tengo que bajar los kilos programados, espero poder llegar esoty trabajando para llegar.
lunes, 1 de junio de 2009
Dia 9
Hoy estoy desganada, tuve que ver a la endocrinologa, y me pronostico una vida de diabetica si no bajo de peso. Tengo que bajar 10 kilos si o si para julio y asi demostrarle que este cambio es enserio. realmente quiero que esto de la gordura termine o terminare con mi vida.
Mi familia... es muy especial pero me apoya, mi madre dijo que deseaba acompañarme a caminar, si... es una de las cosas que me solicito mi endocrino, que empiece a hacer actividad fisica. simpre odie los deportes, es algo que no va conmigo, caminar es lindo pero tampoco me lo tomo muy enserio. Mi mama es una una persona super deportista, me encantaria tener su entusiasmo y sus ganas con el deporte, es qu es algo que simplemente me parece tedioso. Pensar que tengo que hacer deporte y sudar me da mucho asco, odio los olores, todo tipo de olores y esa es una de las trabas que me impiden ejercitar, el saber que voy a tener olor. me da asco. Aparte mi piel es una de esas pieles que no absorven perfumes asi que ni bien me perfumo, a los 5 minutos no tengo olor a nada. Entonces por eso trato siempre de estar super super pulcra. Ademas me dan asco las bacterias, paso todo el dia pensando en eso. para cocinar lavo las cosas miles de veces y me lavo las manos minimo 20 veces al dia. Sentir los dedos sucios me da mucho asco, por eso tambien que tengo la piel de las manos destruida, por tantos detergentes y antisepticos que utiliso.
Obviamente que me gusta ir de campamento, pero soy igual de histerica con eso.
Volviendo al tema. esta semana espero perder los 3 kg que me faltan para llegar a 89 que seria algo genial. y asi poder focalizarme en llegar a 79 para las proximas 3 semanas
quisas me estoy proponiendo metas muy altas, inalcanzables, voy a tratar de escribir un plan.
Mi familia... es muy especial pero me apoya, mi madre dijo que deseaba acompañarme a caminar, si... es una de las cosas que me solicito mi endocrino, que empiece a hacer actividad fisica. simpre odie los deportes, es algo que no va conmigo, caminar es lindo pero tampoco me lo tomo muy enserio. Mi mama es una una persona super deportista, me encantaria tener su entusiasmo y sus ganas con el deporte, es qu es algo que simplemente me parece tedioso. Pensar que tengo que hacer deporte y sudar me da mucho asco, odio los olores, todo tipo de olores y esa es una de las trabas que me impiden ejercitar, el saber que voy a tener olor. me da asco. Aparte mi piel es una de esas pieles que no absorven perfumes asi que ni bien me perfumo, a los 5 minutos no tengo olor a nada. Entonces por eso trato siempre de estar super super pulcra. Ademas me dan asco las bacterias, paso todo el dia pensando en eso. para cocinar lavo las cosas miles de veces y me lavo las manos minimo 20 veces al dia. Sentir los dedos sucios me da mucho asco, por eso tambien que tengo la piel de las manos destruida, por tantos detergentes y antisepticos que utiliso.
Obviamente que me gusta ir de campamento, pero soy igual de histerica con eso.
Volviendo al tema. esta semana espero perder los 3 kg que me faltan para llegar a 89 que seria algo genial. y asi poder focalizarme en llegar a 79 para las proximas 3 semanas
quisas me estoy proponiendo metas muy altas, inalcanzables, voy a tratar de escribir un plan.
sábado, 30 de mayo de 2009
Dia 7
Hoy estoy muy triste creo que ayer me pase de felicidad por haber bajado de peso, me comi todo, muy muy mal. Asi que decidi que hoy voy a hacer dieta liquida, por que no puedo permitirme bajar poco. Necesito perder peso YA!!! odio esto, odio tener que hacer dieta odio no poder salir este fin de semana por que mis amigos se juntan a comer y a tomar birra, y eso tiene una increible cantidad de calorias, asi que no voy a ir siquiera para no tentarme por que hoy me castigo, me flajelo por lo que comi en exceso ayer. voy a hacer mi dieta liquida si o si.
Ademas hoy vienen mis padres y va a ser mucha presion para la proxima semana. por que ellos comen todas las comidas y hacen comidas hipercaloricas, lo lindo es que ellos no engordan ni un gramo yo soy la unica "fenomeno" en esta familia.
Espero esta semana bajar suficiente por si la semana siguiente no logro lo esperado. Solo me preparo no tiro la toalla.
Ademas hoy vienen mis padres y va a ser mucha presion para la proxima semana. por que ellos comen todas las comidas y hacen comidas hipercaloricas, lo lindo es que ellos no engordan ni un gramo yo soy la unica "fenomeno" en esta familia.
Espero esta semana bajar suficiente por si la semana siguiente no logro lo esperado. Solo me preparo no tiro la toalla.
viernes, 29 de mayo de 2009
Dia 6
Hoy me siento muuuucho mejor que otros dias, me siento fuerte y feliz. No se que sera, pero una de las cosas es que hoy me pese y tengo un descenso muy bueno. :) Otra de las cosas es que estoy aprendiendo a comer cada vez menos, es increible lo que estoy logrando. Vamos a ver que pasa cuando vuelvan mis padres de viaje. Por que a ellos no les gusta que haga dietas ni que salte comidas, son personas muy especiales, por que tampoco les gusta que este gorda. Asi que no hay nada que los conforme.
Espero poder bajar todos los kilos que tengo de mas para Diciembre. En realidad a finales de Junio me gustaria estar hermosa por que se recibe mi marido de licenciado y me encantaria poder asistir a su fiesta siendo una diosa, pero eso no va a ocurrir. :( pero voy a dar todo lo que pueda para conseguirlo, por lo menos bajar 10 kilos para el evento. eso seria de mucha ayuda para levantar mi autoestima. y despues seguire luchando...
Mi meta de hoy es tomar 3 litros de agua. que es algo que me cuesta mucho, debe ser algo psicologico pero siento como que el agua me lava el estomago y me da mas hambre igual ahora estoy tratando de superar eso y hacer caso omiso a esta panza gruñona que tengo. Que aprenda a quedarse calladita asi yo puedo adelgazar y ser feliz por primera vez en mi triste existencia.
ALgo que no puedo implementar son las caminatas... no tengo tiempo, osea yo trabajo en un kiosco desde las 13 a las 23 y a la mañana estudio. asi que ni a palos puedo caminar, lo que me queda es irme caminando hasta el instituto pero realmente no hay vereda hasta alla y tengo que pasar por la ruta, sinceramente no es un buen camino para ir.
TEngo que ver la forma de hacer aunque sea algunos ejercicios aislados aca en casa. Es que odio hacer ejercicio. es una mierda! pero bueno, todo sea por ser hermosa jeje. vamos a tratar, pero con tiempo.
Espero poder bajar todos los kilos que tengo de mas para Diciembre. En realidad a finales de Junio me gustaria estar hermosa por que se recibe mi marido de licenciado y me encantaria poder asistir a su fiesta siendo una diosa, pero eso no va a ocurrir. :( pero voy a dar todo lo que pueda para conseguirlo, por lo menos bajar 10 kilos para el evento. eso seria de mucha ayuda para levantar mi autoestima. y despues seguire luchando...
Mi meta de hoy es tomar 3 litros de agua. que es algo que me cuesta mucho, debe ser algo psicologico pero siento como que el agua me lava el estomago y me da mas hambre igual ahora estoy tratando de superar eso y hacer caso omiso a esta panza gruñona que tengo. Que aprenda a quedarse calladita asi yo puedo adelgazar y ser feliz por primera vez en mi triste existencia.
ALgo que no puedo implementar son las caminatas... no tengo tiempo, osea yo trabajo en un kiosco desde las 13 a las 23 y a la mañana estudio. asi que ni a palos puedo caminar, lo que me queda es irme caminando hasta el instituto pero realmente no hay vereda hasta alla y tengo que pasar por la ruta, sinceramente no es un buen camino para ir.
TEngo que ver la forma de hacer aunque sea algunos ejercicios aislados aca en casa. Es que odio hacer ejercicio. es una mierda! pero bueno, todo sea por ser hermosa jeje. vamos a tratar, pero con tiempo.
miércoles, 27 de mayo de 2009
Dia 4
Hoy me levante con mas animo, debe ser por que la balanza ya esta mostrando cambios, En realidad deberia pesarme 1 vez a la semana, pero es inevitable.
Ayer estuve viendo paginas en internet sobre anorexia y bulimia. Hay un monton de chicas que apegan a este tipo de metodos para bajar de peso. Yo por mas que quisiera no puedo, sera que no tengo alma de princesa (como dicen ellas) es absolutamente dificil dejar de comer.
Cuando era mas chica lo hice y me fue muy bien habia bajado bastante de peso, pero despues me descuide y todo esta como ahora.
Me encantaria poder tener esa fuerza de volundad nuevamente. para proponerme algo y no parar hasta alcanzarlo.
Ahora estoy luchando el dia a dia para poder comer cada vez menos. por que realmente me forma de comer no tenia medida y yo no me habia dado cuenta.
Soy una persona muy permisiva conmigo misma y eso esta mal. A veces me autoconvenzo que dandome pequeños placeres (como la comida) soy feliz. pero es totalmente lo contrario porque a los 5 minutos de haber comido algo. me deprimo completamente y me odio por haber cedido.
Lagente no entiende como me siento. Es un vaiven constante de emociones. Mi marido es un amor, pero sinceramente no ayuda. el me ama demasiado como para ver el horrible mounstro obeso que soy. A veces me gustaria que viviera dentro mio por un dia para que sienta lo que yo siento y sufra lo que yo sufro todos los dias de mi vida por ser gorda. Es que las personas que nunca sufrieron esto nunca van a entender. A mi me tildan de melodramatica por lo de la gordura que me hago mucho problema... me gustaria que alguien se meta en mi cuerpo y salga a la calle a caminar, que sienta como es observado, que trate de comprarse ropa, que valla al supermercado y que sienta como la gente mira lo que compra. Es un dolor emocional constante con el que uno tiene que lidear dia a dia. Y no creo que me lo merezca. por eso quiero cambiar
Ayer estuve viendo paginas en internet sobre anorexia y bulimia. Hay un monton de chicas que apegan a este tipo de metodos para bajar de peso. Yo por mas que quisiera no puedo, sera que no tengo alma de princesa (como dicen ellas) es absolutamente dificil dejar de comer.
Cuando era mas chica lo hice y me fue muy bien habia bajado bastante de peso, pero despues me descuide y todo esta como ahora.
Me encantaria poder tener esa fuerza de volundad nuevamente. para proponerme algo y no parar hasta alcanzarlo.
Ahora estoy luchando el dia a dia para poder comer cada vez menos. por que realmente me forma de comer no tenia medida y yo no me habia dado cuenta.
Soy una persona muy permisiva conmigo misma y eso esta mal. A veces me autoconvenzo que dandome pequeños placeres (como la comida) soy feliz. pero es totalmente lo contrario porque a los 5 minutos de haber comido algo. me deprimo completamente y me odio por haber cedido.
Lagente no entiende como me siento. Es un vaiven constante de emociones. Mi marido es un amor, pero sinceramente no ayuda. el me ama demasiado como para ver el horrible mounstro obeso que soy. A veces me gustaria que viviera dentro mio por un dia para que sienta lo que yo siento y sufra lo que yo sufro todos los dias de mi vida por ser gorda. Es que las personas que nunca sufrieron esto nunca van a entender. A mi me tildan de melodramatica por lo de la gordura que me hago mucho problema... me gustaria que alguien se meta en mi cuerpo y salga a la calle a caminar, que sienta como es observado, que trate de comprarse ropa, que valla al supermercado y que sienta como la gente mira lo que compra. Es un dolor emocional constante con el que uno tiene que lidear dia a dia. Y no creo que me lo merezca. por eso quiero cambiar
martes, 26 de mayo de 2009
Dia 3
Este es mi tercer dia en el plan. Ya les cuento que no veo la hora de terminar.
Me siento mal, triste, por que naci con este problema? tengo una amiga que pesa 45 kg y coma lo que coma no engorda, es mas, una vez tuvo que hacer una dieta para engordar. Por que naci con esta cruz?
Mi madre me dice siempre, que no es tan grave lo mio, que hay gente que tiene enfermedades irremediables, que tengo que ser positiva, que esto se puede curar.
El problema es que no soy fuerte, me siente muy debil y siento que ante la primera provocacion, voy a tirar todo por la borda.
Pero despues pienso y digo (mientras me miro en el espejo) con este cuerpo vas a ir a la calle? con este cuerpo pensas encontrar trabajo? que vas a ponerte hoy? como vas a hacer para que esa panza se meta dentro de un jean?
Entonces digo, no, tengo que hacer dieta.
Es como que la cura es tan terrible como la enfermedad. Y yo no puedo dejarme enferma y odio vivir con la cura.
Espero que al empezar a ver algun tipo de resultados empiece a verme mejor, tampoco tnego unas expectativas muy grandes... solo quiero ser normal. Pesar 71 kg, para mi es estar normal no quiero ser ni Valeria Mazza ni Uma Thurman. Quiero ser una mujer con forma, con culo y tetas pero sin panza, no se si me explico. una Mujer con formita de guitarra. no pido mas
Deseo tener la fuerza para poder lograr ese cambio.
Me siento mal, triste, por que naci con este problema? tengo una amiga que pesa 45 kg y coma lo que coma no engorda, es mas, una vez tuvo que hacer una dieta para engordar. Por que naci con esta cruz?
Mi madre me dice siempre, que no es tan grave lo mio, que hay gente que tiene enfermedades irremediables, que tengo que ser positiva, que esto se puede curar.
El problema es que no soy fuerte, me siente muy debil y siento que ante la primera provocacion, voy a tirar todo por la borda.
Pero despues pienso y digo (mientras me miro en el espejo) con este cuerpo vas a ir a la calle? con este cuerpo pensas encontrar trabajo? que vas a ponerte hoy? como vas a hacer para que esa panza se meta dentro de un jean?
Entonces digo, no, tengo que hacer dieta.
Es como que la cura es tan terrible como la enfermedad. Y yo no puedo dejarme enferma y odio vivir con la cura.
Espero que al empezar a ver algun tipo de resultados empiece a verme mejor, tampoco tnego unas expectativas muy grandes... solo quiero ser normal. Pesar 71 kg, para mi es estar normal no quiero ser ni Valeria Mazza ni Uma Thurman. Quiero ser una mujer con forma, con culo y tetas pero sin panza, no se si me explico. una Mujer con formita de guitarra. no pido mas
Deseo tener la fuerza para poder lograr ese cambio.
domingo, 24 de mayo de 2009
Dia 1
Tengo 26 años, soy casada, no tengo hijos y soy gorda
Peso 95.900 kg y mido 1.69 mts
Y como dice el titulo del blog, Estoy harta de ser gorda y harta de estar gorda .
Ser gorda no es estar gorda, ser gorda es estar en tu cabeza llena de prejucios contra uno mismo. Creo que debe haber gente en el mundo que este gorda sin serlo. Que disfrute de tener kilos de mas y se sienta orgullosa de su cuerpo. Obviamente este no es mi caso.
Desde muy pequeña que hago dieta, siempre fui gorda y mi mama siempre se preocupo por eso. Creo que mi primer dieta, dieta fue a los 10 años y desde ahi no pare mas.
Vivo entrando y saliendo de dietas, de pastillas, de gimnacios, de todo.
No soy una persona constante y creo que eso dificulta mas las cosas.
Soy la mas gorda de mi familia y mi hermana es hermosa, creo que eso siempre me tiro mas abajo, ya que ella era la perfecta y yo "la gorda". Es como que en cada familia siempre hay un jorobado de Notre Damn y en esta historia me toco cumplir a mi con ese papel.
Nunca fui muuy acomplejada con mi gordura siempre yo estaba por encima del promedio, nunca pude encajar en ninguna de esas tablas de medidas, ni de los medicos ni de la moda.
Mi cuerpo siempre fue muy "especial", especialmente redondo.
En los ultimos años fue cuando mas engorde. Diria del 2002 hasta ahora. Pero siempre estoy luchando por perder peso, peso que recupero al poco tiempo de dejar la dieta.
Odio las dietas por que me sacan de mi estilo de vida normal, me gusta poder salir los fines de semana conmis amigos y decir, me tomo una birrita y listo.
Las dietas son castradoras y te sacan de la vida normal a un estilo de vida (creo yo) mas stressante, por que digo esto? porque tenes que estar todo el dia pensando en que vas a comer, o de no comer entre comidas o de cuanto falta para la siguiente comida.
Sinceramente no creo que una dieta sea la solucion para una persona obesa como yo, ya que a mi me gusta mis dias alocados en los que como a cualquier hora y me levanto tarde y no como o los dias que como fideos, ademas las dietas son caras, las dietas son para los ricos, los alimentos mas caros siempre estan en una dieta. Otro punto en contra es el tiempo... tanto tiempo que se necesita para cocinar los alimentos correctos, correctamente balanceado los platos que ingerimos, para mi es una perdida de tiempo todo eso.
Pero apesar de esto, hoy voy a empezar una dieta.
Vamos a ver cuanto duro esta vez.
Peso 95.900 kg y mido 1.69 mts
Y como dice el titulo del blog, Estoy harta de ser gorda y harta de estar gorda .
Ser gorda no es estar gorda, ser gorda es estar en tu cabeza llena de prejucios contra uno mismo. Creo que debe haber gente en el mundo que este gorda sin serlo. Que disfrute de tener kilos de mas y se sienta orgullosa de su cuerpo. Obviamente este no es mi caso.
Desde muy pequeña que hago dieta, siempre fui gorda y mi mama siempre se preocupo por eso. Creo que mi primer dieta, dieta fue a los 10 años y desde ahi no pare mas.
Vivo entrando y saliendo de dietas, de pastillas, de gimnacios, de todo.
No soy una persona constante y creo que eso dificulta mas las cosas.
Soy la mas gorda de mi familia y mi hermana es hermosa, creo que eso siempre me tiro mas abajo, ya que ella era la perfecta y yo "la gorda". Es como que en cada familia siempre hay un jorobado de Notre Damn y en esta historia me toco cumplir a mi con ese papel.
Nunca fui muuy acomplejada con mi gordura siempre yo estaba por encima del promedio, nunca pude encajar en ninguna de esas tablas de medidas, ni de los medicos ni de la moda.
Mi cuerpo siempre fue muy "especial", especialmente redondo.
En los ultimos años fue cuando mas engorde. Diria del 2002 hasta ahora. Pero siempre estoy luchando por perder peso, peso que recupero al poco tiempo de dejar la dieta.
Odio las dietas por que me sacan de mi estilo de vida normal, me gusta poder salir los fines de semana conmis amigos y decir, me tomo una birrita y listo.
Las dietas son castradoras y te sacan de la vida normal a un estilo de vida (creo yo) mas stressante, por que digo esto? porque tenes que estar todo el dia pensando en que vas a comer, o de no comer entre comidas o de cuanto falta para la siguiente comida.
Sinceramente no creo que una dieta sea la solucion para una persona obesa como yo, ya que a mi me gusta mis dias alocados en los que como a cualquier hora y me levanto tarde y no como o los dias que como fideos, ademas las dietas son caras, las dietas son para los ricos, los alimentos mas caros siempre estan en una dieta. Otro punto en contra es el tiempo... tanto tiempo que se necesita para cocinar los alimentos correctos, correctamente balanceado los platos que ingerimos, para mi es una perdida de tiempo todo eso.
Pero apesar de esto, hoy voy a empezar una dieta.
Vamos a ver cuanto duro esta vez.
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