Me he auto-decepcionado... (Otra vez)

Otra vez me Fallé, otra vez, es que no lo puedo creer, ha sido tan difícil para mi llegar tan lejos y luego perderlo todo de nuevo.
Este es el círculo vicioso de la negación, la falta de carácter y la comodidad.

Cuando comencé esta difícil lucha allí por 2006, pensé que nunca bajaría de peso, pensaba que con bajar 5 kilos estaba bien. ¡Qué ironía! en aquella época pensaba en bajar unos pocos 5 kilos cuando pesaba 100 kg. Hoy que tengo muchos kilos menos, pienso que necesito (es vital) bajar 10 kg.
Y no puedo…

No puedo porque yo soy muy permisiva conmigo misma. Este artículo…
http://brightside.me/inspiration-psychology/you-can-be-anything-you-want-by-being-merciless-to-yourself-126555/
…me abrió los ojos hoy nuevamente, tengo lastima de mi misma, tengo lastima de que por privarme de cosas voy a sufrir.
¿Qué es eso a lo que le debo mi cuerpo?
¿A que le temo tanto que no soy capaz de ser firme y tener voluntad de cambio?
¿Cómo es que una persona que ha logrado tanto, se deja vencer ante una adicción tan estúpida?

Es que me privo, soy fuerte pero esa vocecita crece en mi interior y me desgarra por dentro a suplicas, a llantos. Y me vence.
Y no es que vivo la vida sin preocupaciones, en realidad es todo lo contrario, me levanto todos los días pensando "Hoy es el día" "Hoy voy a lograr un 100% de perfección" y a mitad de la jornada quedo pérdida en la nebulosa de remordimientos y culpabilidad lo que me lleva a la tristeza y decepción. Para el final del día puedo sentirme más fuerte y pienso "Mañana va a ser diferente" y adivinen que! el día siguiente NO ES diferente, es la misma telenovela, es una película aburrida que transmiten sin parar.

Es cansador vivir así, mirarte al espejo y pensar " ¿por qué ésta panza está ahí? " "¿Cómo era antes cuando no tenía extras?" tratando de recordar aquellos días donde el mundo no existía y podía ser una rigurosa sargento militar con mi cuerpo. Donde cualquiera se podría haber horrorizado de oír como era un día en mi vida, de cómo castigue mi cuerpo hasta lograr lo que quería.

Es verdad, a veces sentía que también la vida se me iba de las manos, pero no es lo mimo saber que uno agoniza por la rigurosidad hacia la perfección, o agonizar por ser un monstruo que pesa 2 humanos en un solo cuerpo.

Quiero volver a ser esa, que era firme y severa. Quiero poder endurecer mi alma y abandonar estos dulces-sentimientos que lo único que hacen es opacar la realidad. A veces espero que alguien lastime mi corazón para poder reaccionar, y para volver a ser quien fui antes, dura y despiadada, con el mundo y conmigo misma.